ЮЗАО г. Москвы https://uzaok.ru/ |
|
Медицинский юмор: анекдоты, случаи из практики и др. https://uzaok.ru/viewtopic.php?f=97&t=5308 |
Страница 1 из 5 |
Автор: | Mik [ 08 окт 2014, 01:05 ] |
Заголовок сообщения: | Медицинский юмор: анекдоты, случаи из практики и др. |
Цитаты из писем, присланных в журнал "Здоровье" - кладезь советской медицинской мудрости! 1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти. 2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут. 3. Высылаю вам форму свего носа. 4. Hам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить. 5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи? 6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз. 7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога. 8. Как вывести ворсистость на лице? 9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые. 10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье". 11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины. 12. За хорошую работу меня наградили доской почета. 13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства. 14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек. 15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку? 16. Где лечат глаукому лучем Лазера? 17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил. 18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить. 19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г.Пензы? 20. Пишу свое горе с большим удовольствием. 21. У меня есть жена, если можно так выразиться. 22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме. 23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера. 24. Hе вредны ли фрукты с кладбища? 25. Я себя чувствую, но плохо. 26. Я ни с кем в анатомической близости не была. 27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения? 28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание. 29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим. 30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них? 31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю. 32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений. 33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись. 34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка. 35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус? 36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки. 37. Я уже обращался в кожевенный диспансер. 38. Я представляю мешок с болезнями. 39. Только не называйте моей фамилии - враз помру. 40. Что такое аборт ? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав? 41. После снятия черепа я пришел к врачу. 42. Моя жена слепнет без сношения. 43. Что нужно делать при слабом сексе? 44. Испытываю адские боли в области человека и личности. 45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства. 46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми? 47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой. 48. У меня сложная и красивая фигура. 49. В Москве есть профессор по главному мозгу. 50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах. 51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту. 52. Как можно поправить неправильные черты ноги? 53. Как вступить в половые сношения, чиобы не обидеть женщину? 54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден. 55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами? 56. Как избавиться от храпа ? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает. 57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала. 58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю. 59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная. 60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу. 61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки? 62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова). 63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии. |
Автор: | Mik [ 08 окт 2014, 15:43 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Медицинский юмор: анекдоты, случаи из практики и др. |
Из записей в историях болезни: Поступил мужчина, 23 года. Жалобы на боли в животе, тошноту, рвоту. Объективно живот увеличен в объеме, при обследовании матка не обнаружена. Диагноз - внематочная беременность. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим человеком… После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание. Больной повел себя плохо, после чего и был прооперирован второй раз. После успешного лечения больной был выписан под наблюдение районного патологоанатома. |
Автор: | Mik [ 11 окт 2014, 22:55 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Медицинский юмор: анекдоты, случаи из практики и др. |
Все уснуло вокруг до рассвета, Организм погружается в сон, Только в сонной артерии где-то Одиноко блуждает гормон. Только в сонной артерии где-то Одиноко блуждает гормон. То спускается по кровотоку, То рецептор начнет раздражать, Что ты бродишь такой одинокий, И куда тебя надо послать? Что ты бродишь такой одинокий, И куда тебя надо послать? Ты ответь на вопрос лаконично Прежде чем в vena cava зайдешь: Что ты бродишь такой специфичный, Что ты девушке спать не даешь? Что ты бродишь такой специфичный, Что ты девушке спать недаешь? Все уснуло вокруг до рассвета, Организм погружается в сон, Только в сонной артерии где-то Одиноко блуждает гормон. Только в сонной артерии где-то Одиноко блуждает гормон. Медицинская студенческая песня |
Автор: | Mik [ 15 окт 2014, 10:53 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Медицинский юмор: анекдоты, случаи из практики и др. |
Цитата: -пять зубов, три абортов. Давно это было. 1975 год |
Автор: | Зина [ 17 окт 2014, 00:50 ] |
Заголовок сообщения: | Медицинский юмор: анекдоты, случаи из практики и др. |
Записки практикующего врача (соционический юмор) Цитата: Был выпихнут в мой кабинет очередью, когда начал нести соседу какую-то муть о влиянии голодания на психокинетическое состояние органов пищеварения. Явно нуждается в регулярном кормлении. Но я вообще-то офтальмолог. Глазное дно чистое, глаза дикие. Дюма Вошел с располагающей улыбкой. Поправил занавеску, смахнул слезу, попросил больничный. Жалко отказать хорошему человеку. Показал язык, подарил шоколадку, сказал, какие лекарства пьет. Пишу: ОРЗ, сам вылечится. Робеспьер Поставил на уши регистратуру. Ну у меня его карточка, у меня! Прочитал лекцию о системе приема больных в образцово-показательном медучреждении. Мысль хорошая, но какое это имеет отношение к его грыже, не пойму. Нужно выписать успокоительное. Гюго Орал в коридоре: вас здесь не стояло! Потом орал: пропустите женщину с ребенком! Вошел, таща за собой коляску, которую сам кинулся охранять. Узнав свой диагноз, обрадовался, что все так чудесно! Лез с поцелуями и благодарил за рецепт. Максим Вошел, сел, рассказал. Пришлось делать рентген. Ногу в гипс, руку на перетяжку. В больницу под конвоем. Особо усиленным конвоем. Гамлет Смотрел на меня, как на врага народа. Перечислил все симптомы, о которых когда-либо читал или слышал. Какая хрень у него на самом деле, фиг поймешь. Симулировал обморок. Принципиально блокировал рефлексы. На всякий случай, прописал ему успокоительное. Рецепт взял брезгливо, двумя пальцами, сухо поблагодарил и вышел. Есенин Был внесен безутешными родственниками. С трудом дал померить себе температуру. Констатирую небольшое растяжение. Холод, голод и покой. Был расстроен, что все так просто. Жуков Ворвался в кабинет, сшиб стол, соблазнил медсестру. Пока я искал его историю болезни, выпил стоящие у меня на подоконнике препараты от распространителей фармакологических компаний, и сказал, что вылечился. За каким фигом приходил? Бальзак Сказал, что все люди смертны. Медсестра выглянула в коридор – очереди не было. Озадачил. Теперь ищу смысл жизни. Наполеон Был доставлен толпой соболезнующих в горячке и бреду. Долго не давал померить температуру. На предложение госпитализации смерил меня взглядом и заявил, что здоров как бык и хотел бы он посмотреть на того, кто осмелится запихнуть его в больницу. Я не осмелюсь. Но направление выписал, с двусторонней пневмонией шутки плохи. Драйзер Вошел, жалуясь на соседей. Констатирую ангину. Выписываю рецепт. Он обвинил меня в халатности и дурном почерке. Пришлось продиктовать рецепт по слогам. Переписал сам. В первый раз вижу, как должен выглядеть латинский алфавит! Может, уговорить его к нам в регистратуру на полставки? Джек Умолял написать в истории болезни сифилис. Я спросил, зачем? Сказал, что хочет умереть мужчиной, а не засранцем. Но его дизентерия вовсе не так запущена, чтобы умирать! Перевожу его на бифидок. Достоевский Хотел, чтобы ему выписали новые очки. Сказывается переутомление. Порекомендовал ему поменьше проводить времени за компьютером. В ответ услышал горестный вздох. Ох, что-то он не договаривает! Штирлиц Что, я не узнаю коллег из проверяющей организации?! Давайте, смотрите, у меня все путем! Нормально я веду прием, средства класса «А» все в сейфе и журнал учета тоже есть. Какой еще кашель? Я не кашляю.. Ах, вы кашляете.. Ну принимайте лазолван и не расстраивайтесь! Инструкция на упаковке. Габен Вошел, сам нашел свои анализы в шкафу. Попутно починил шкаф. Дверца больше не скрипит, отпугивая главврача. Жаль. Что там с его гастритом? Опять не соблюдал диету! Выпишу ему новую, может, понравится. Гексли Проходил мимо, очаровал очередь, заскочил поговорить. Так! Опять перепутал гуталлакс с эмодиумом! Записывать бесполезно, теряет все рецепты, а лечится всем, на что падает взгляд… На всякий случай надо позвонить в аптеку, чтоб не все ему продавали... |
Автор: | Mik [ 18 окт 2014, 22:14 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Медицинский юмор: анекдоты, случаи из практики и др. |
Продолжаем тему медицинского творчества студентов Слыву я доктором в народе, До сих пор гуляю на свободе Мой халатик в чемодане, Стетоскоп всегда в кармане, Голову при случае займем. По утрам гуляю по палатам, Мысленно больных ругаю матом, Стар и млад идут лечиться – Переполнена больница – И откуда черти их несут. Головы не надо в медицине. Дело все в одном пенициллине: Лей больному сколько можно Внутривенно и подкожно, В musculus gluteus и per os. Если рентгенологом ты станешь – Не жалей казенные лучи. Дай больному сто рентгенов, Чтоб смутировали гены, Только сам смотри не облучись. Нас нигде не сеяли, не жали, В деканатах нас неуважали, Помним из того, что знали: Ligamentum inguinale – вот и все, Что мы когда-то знали… |
Автор: | Mik [ 18 окт 2014, 22:56 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Медицинский юмор: анекдоты, случаи из практики и др. |
Как на стройку меня мать провожала Так и вся моя родня набежала Ой, куда ты,паренек? Ой, постой-ка! На кой черт тебе далась эта стройка! А в МОЛГМИ-то дураки, чай, найдутся, Комсомольцы без тебя обойдутся. Будешь бегать ты босой да лохматый Да помахивать киркой да лопатой. Ой, натерпишься, сынок, в Тропареве – Лучше б ехал ты со мной к Черну морю. Загорал бы на песке да купался Тут я матери в ответ разругался: “Если б ездили на юг все на лето, То бы не было вокруг столько света, Если б мамы все, как ты говорили – Мериканцы б нас давно задавили Как на стройку меня мать провожала Так и вся моя родня набежала… |
Автор: | octavia [ 19 окт 2014, 12:41 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Медицинский юмор: анекдоты, случаи из практики и др. |
Последнее стихотворение это откуда? Что за Тропарево? |
Автор: | Apelsinno [ 19 окт 2014, 13:18 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Медицинский юмор: анекдоты, случаи из практики и др. |
octavia писал(а): 2-го МОЛГМИ им. Н.И. Пирогова находится на ул. Островитиянова! Эта песня про наше Тропарево! |
Автор: | Mik [ 20 окт 2014, 00:05 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Медицинский юмор: анекдоты, случаи из практики и др. |
Абсолютно точно, именно наше Тропарево в этой песне и есть! |
Автор: | Mik [ 20 окт 2014, 00:05 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Медицинский юмор: анекдоты, случаи из практики и др. |
Вот уж девятый месяц мне пошел Путь мой из утробы был труден и тяжел. И лезут от натуги на лоб мои глаза, И тянет акушерка меня за волоса Припев: Мама, я лезу, я лезу, лезу, лезу! Мама-а-а, я лезу, лезу сам! Мама, я лезу, я не пролезу! Ох, и трудная судьба моя маман! Обвилась пуповина вокруг шеи как змея, Случилась асфиксия и чуть не помер я. Мне хлопали по попе, давали кислород И думали, что выйдет не мальчик, а урод. Припев. А мама кричит, что папа идиот, А мама кричит, что доктор просто скот, А мама кричит, что недоносок я, А тетя акушерка просто дура и свинья! Припев. А доктор сказал: “Ты ничего, малец!” А доктор сказал: “Хороший ты самец!” А доктор салфеткой мне сопли утер И тихо так добавил: “Ты будешь акушёр!” Припев. И стал я акушером, как доктор мне сказал, И делал я аборты, и роды принимал. Кричу я на беременных и топаю ногой, И лезу per vagina акушерскою рукой. Припев: Мама, я лезу, я лезу, лезу, лезу! Мама-а-а, я лезу, лезу сам! Мама, я лезу, я не пролезу! Ох, и трудная судьба моя маман! |
Автор: | Гимадей Мандейкин [ 20 окт 2014, 17:34 ] |
Заголовок сообщения: | Медицинский юмор: анекдоты, случаи из практики и др. |
Павленский, который вчера себе мочку уха отрезал, возможно, при этом получил воспаление легких. Сейчас обследуется в Боткинской больнице. |
Автор: | Mik [ 21 окт 2014, 02:16 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Медицинский юмор: анекдоты, случаи из практики и др. |
- Доктор, я умираю. - Сейчас я вам помогу. - Доктор, почему меня никто не замечает? - Следующий... - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, безнадёжный больной! - Доктор! Доктор! - Ваш рост? - Метр 78! Доктор! - Я не доктор, я - плотник! Пациент: "Доктор, а я буду жить?" Ответ доктора: "А смысл?" Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается лёгким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о её состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает: "Состояние тяжёлое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадёт в кому." Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь говорит: - Да шучу я, шучу. Умерла она... Анестезиолог перед операцией: - Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит: - Доктор, симулянт скончался! Два хирурга едут мимо кладбища. Один другому: "Много здесь кучек от наших ручек..." Лежат 2 очень поломанных братка в палате! Один у другого спрашивает - Ну как ты чувствуешь, в этот раз выскочим? - Конечно выскочим, "хорошие люди долго не живут", но это не про нас - "Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!" - "А здесь?" - "Тут нет!" - "Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!" Доктор пациенту. - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... - А кто это такой? - Наш паталогоанатом... Звонок в pеанимацию: - Скажите, а Иванов еще жив? - Еще нет. |
Автор: | Mik [ 23 окт 2014, 17:52 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Медицинский юмор: анекдоты, случаи из практики и др. |
На приеме у психотерапевта: — Доктор, я — неудачник! — Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником. |
Автор: | Mik [ 27 окт 2014, 13:20 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Медицинский юмор: анекдоты, случаи из практики и др. |
В аптеке: - Мне пожалуйста успокоительных. -Вам в таблетках или в каплях? -Не зли меня [censored]!!! |
Страница 1 из 5 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |