ЮЗАО г. Москвы https://uzaok.ru/ |
|
Медицинский юмор: анекдоты, случаи из практики и др. https://uzaok.ru/viewtopic.php?f=97&t=5308 |
Страница 4 из 5 |
Автор: | Зина [ 12 дек 2014, 03:30 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Медицинский юмор: анекдоты, случаи из практики и др. |
Пятниццо! -Доктор я умираю! Вы мне поможете? -Конечно, помогу! -Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? -Встаньте от меня подальше! -Уколы? Да ну их в задницу! Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды! Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в костюмах химзащиты и в противогазах, у одного в руке огнемет, и спрашивают: -Это вы анализы вчера сдавали? ( Свернуть ) -Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе. -Доктор, это была я... -Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее. -Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться! К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой. -Что с вами? -Включила пылесос, и он ударил меня током в руку. -А с ногой что? -Я его тоже ударила... -Доктор, я последнее время очень быстро стал набирать вес... -Ага, всё ясно. Я вам пропишу уголь... -В таблетках? -В МЕШКАХ! Будете разгружать каждый день вместо ужина. У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер. -Что делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной? -Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка... Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом... -Вот вам таблетки. -Я их пить не буду! -Почему? -У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается! -Мы ввели в больнице новые правила, - предупреждает пациента врач. -Сразу после операции Вы встаете со стола, сами идете по коридору в палату, как бы плохо вам ни было. На следующий день надо пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий - пробежать 10 километров. Вопросы есть? -А во время операции можно немножко полежать? Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит: -Слышь, мужик, вот я мотор перебираю, и ты мотор перебираешь, только человеческий, а почему тебе платят в 4 раза больше? Кардиолог идет к машине, включает зажигание и говорит работяге: - А теперь попробуй при работающем движке перебери! Маленькая девочка плачет в аптеке: -Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое, простое! Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат... Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды! Ненавижу всех! Звоните, твари! Семейная пара у врача: -Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. -Это неправда! - протестует жена, - я хочу! Но не каждый же месяц! -Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить. -И сколько это будет стоить? -150 долларов. -150 за 2 минуты работы?! -Ну, если хотите, я могу тащить их медленно... -Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски. -Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. -Ой, правда, доктор?! Пойдемте, я покажу вам свою коллекцию! В палату входит мужик в белом халате и спрашивает: -Больной, ваш рост? -Метр 60, доктор. -Я не доктор, я плотник. Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина!". -Доктор, я умру? -А куда ж вы денетесь! -Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? -Да, конечно. Какая ваша любимая книга? -"Что делать?" Чернышевского. -Та-ак. И давно у вас не стоит? -Я завтра пойду к врачу. -К врачу? Ты заболел? -Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии? Заходит мужик к доктору, а тот тут же говорит: -Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕHЬ сильные очки! -А откуда вы знаете, я ведь только вошел? -Hу, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же я гинеколог. Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет! -Доктор, что у меня? -А что у вас? -Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очереди, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня? -Свободного времени у вас докуя... Мне вот что интересно, большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна [censored] не выпишет больничный! На приеме у психиатра: -Доктор, а зачем это у вас тапок на столе лежит? -Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове... -Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции. -Да не волнуйтесь вы так... О неудачном исходе вы просто не узнаете! -Доктор, ну что?! -Ничего не попишешь! Будем закапывать? -ЗАКАПЫВАТЬ?? -Закапывать! -МЕНЯ?? -Вас! -ЖИВОГО?! -Ну конечно живого, не мёртвого же! -Что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ?! -Нет, в глаза и уши! -Ты вообще чем занимаешься? -Людей достаю. -А они? -Они орут. -А морду ещё не били? -Нет пока. Я акушер в роддоме. В больнице звонит телефон. -Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. -Минуточку,— отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. -Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? -Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. -И когда его выпишут из больницы? -В эту пятницу. А вы кто, родственник Сидорова? -Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит! Корреспондент берёт интервью у директора психиатрической больницы. -А как вы определяете, что пациент уже здоров, и его можно выписывать? -Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: -Ну любой нормальный человек возьмёт кружку... -Нет, - говорит директор. -Нормальный человек вынет пробку. -А теперь, больной, согните колено. -В какую сторону, доктор? Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом! Почему если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать? Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: -Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, должна же она когда-нибудь получиться! Больной аппендицитом перед операцией. -Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? -Конечно сможете! -Честно смогу? -Сможете, сможете. -Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу! -Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач: -Но ведь медсестра сказала правду! -Да, но она говорила это не мне, а хирургу! -Доктор, у меня вот тут что-то болит! -Сейчас я вам выпишу какие-нибудь таблетки. -Доктор что за идиотское назначение вы мне сделали? -Что ж тут идиотского - принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну. -Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало... -Вы знаете, что у вас лобковые вши? -Знаю. -А чем вы их лечите? -Ничем, они у меня не болеют. -Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации. -Я когда-то был преуспевающим врачом, у меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись. -И что это была за ошибка? -Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "причина смерти" свою фамилию... -Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! -Так это легко поправить! 1000 долларов, и никаких проблем! -Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?! -Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна? -Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, я стану всемирно известен! -Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарства от нее не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания. 85-летний старичок приходит к врачу и говорит: -Сынок, мне б анализ спермы сделать. Доктор хмыкает, дает ему баночку и велит приходить назавтра с результатом. На следующий день старичок возвращается с немного озадаченным выражением на физиономии и протягивает доктору абсолютно пустую банку. Доктор: -Что, батенька, не вышло? -Ну... Эта... Вишь оно как... Я-то сначала сам, правой рукой - какое там, не удается. Потом попробовал левой - ни в какую. Старуху мою позвал. Она, значить, тоже давай - левой рукой, правой, еще левой, да токмо впустую всё. Потом она ртом. Что с зубами, что без зубов - никак. Соседку позвали, Нюрку. Она тоже, значить, руками сначала, обеими. Потом подмышкой. Нюрка-то она бой-баба, старалась вовсю. Даже меж колен пыталась. Да только всё впустую, ничего не вышло... Доктор, удивленно: -Ну ты, дед, даешь! И вправду что ли соседку позвал? Дед: - Да мы, сынок, чего только не вытворяли! Чем ты банку-то так запечатал, что не открыть никак?! -Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться? -Никто еще от этого с ума не сходил. -Да, доктор, но вы не знаете, какой я нудный! Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. -Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, - говорит врач. -Правда?! А вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом? Женщина жалуется психиатру: -В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку. -Странно, - говорит врач, - ведь ручка - это самое вкусное! Роды. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается... А рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там противозачаточная таблетка... Мужик приходит в поликлинику, ставит в окошечко для анализов 3-литровую банку мочи. Лаборантка удивленно-возмущенно: -Вы б еще чемодан кала принесли! Мужик (вытаскивая чемодан): -Вот ведь как знал! В медицинском институте. Профессор: -Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу предпочтение, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: Сифилис и его осложнения. Пожар в одном из корпусных отделений больницы. Пожарные потушили, и один из них отчитывается перед главврачом: -Пожар потушен за 30 минут 20 секунд, двое погибли, а семерых удалось откачать... Главврач падает в обморок. Через 5 минут встаёт и говорит: -Ребята, как вам это удалось? Вы ведь морг тушили!!! Доктор - мальчику: -Тебе сколько лет? -Осенью будет 5. -Да ты оптимист... "Победим шизофрению вместе!" - подумали я. Странное это словосочетание — "лечащий врач", вроде как "пишущий писатель" или "танцующий танцор"... |
Автор: | Зина [ 12 дек 2014, 20:29 ] |
Заголовок сообщения: | Медицинский юмор: анекдоты, случаи из практики и др. |
Цитаты преподавателей МИФИ Среди лекции кто-то громко чихнул. АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем. |
Автор: | Mik [ 17 янв 2015, 15:32 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Медицинский юмор: анекдоты, случаи из практики и др. |
- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве. - Тогда попрошу предоплату. |
Автор: | Mik [ 17 янв 2015, 15:33 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Медицинский юмор: анекдоты, случаи из практики и др. |
- Запоями страдаете? - Что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь! |
Автор: | Mik [ 17 янв 2015, 15:33 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Медицинский юмор: анекдоты, случаи из практики и др. |
Доктор после обследования говорит пациенту: - Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь? - Сочиняю анекдоты. - Ну это можно. |
Автор: | Mik [ 17 янв 2015, 15:34 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Медицинский юмор: анекдоты, случаи из практики и др. |
Пациент в регистратуре больницы: - У меня холодные руки, холодные ноги, холодный нос. Скажите, к какому врачу мне обратиться? - К патологоанатому. |
Автор: | Гимадей Мандейкин [ 17 янв 2015, 15:34 ] |
Заголовок сообщения: | Медицинский юмор: анекдоты, случаи из практики и др. |
Минздрав планирует ввести дополнительный пакет услуг ОМС Чтобы уменьшить объем теневых платежей, Минздрав предлагает ввести в России систему ОМС+. Каждый сможет официально доплатить и расширить перечень доступных бесплатных услуг. Ключевым пунктом "Стратегии развития здравоохранения РФ на 2015-2030 годы", которая была одобрена в конце декабря Общественным советом Минздрава, стало "развитие добровольного, дополнительного к ОМС, медицинского страхования". Граждане смогут купить дополнительный полис для получения медицинских услуг, не входящих в базовую программу ОМС. Примечательно, что стоимость полиса будет зависеть от уровня ответственности за свое здоровье: например — своевременности диспансеризации, спортивных и оздоровительных мероприятий, вредных привычек. Главная задача полиса ОМС+ — "легализовать теневые соплатежи населения", распространенные в отрасли. Так, медучреждениям, работающим в ОМС и по полису ОМС+, запретят оказывать платные медуслуги. Стратегия развития будет утверждена 28 января, так что возможно идея ОМС+ дополнится и скорректируется. А пока никто еще точно не понимает о каких именно медуслугах в рамках дополнительного страхования идет речь. Есть и недостатки предлагаемой системы. Так, по данным "Коммерсанта", в Лиге защитников пациентов уверены, что полисы ОМС+ завуалируют дополнительные платежи населения. Страховщики предлагают применить положение только к госучреждениям, а частным оставить возможность оказывать платные услуги, населению — расплачиваться наличными, что "сохраняет возможность проведения деятельности по ДМС". |
Автор: | Mik [ 17 янв 2015, 15:34 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Медицинский юмор: анекдоты, случаи из практики и др. |
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок! |
Автор: | Mik [ 17 янв 2015, 15:35 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Медицинский юмор: анекдоты, случаи из практики и др. |
На приеме у врача: - Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь! - Доктор, но я же мужчина! - Ничего, глистам это безразлично... |
Автор: | доктор Антикурпатов [ 17 янв 2015, 15:36 ] |
Заголовок сообщения: | Медицинский юмор: анекдоты, случаи из практики и др. |
Гимадей Мандейкин писал(а): Минздрав планирует ввести дополнительный пакет услуг ОМС Чтобы уменьшить объем теневых платежей, Минздрав предлагает ввести в России систему ОМС+. Каждый сможет официально доплатить и расширить перечень доступных бесплатных услуг. Ключевым пунктом "Стратегии развития здравоохранения РФ на 2015-2030 годы", которая была одобрена в конце декабря Общественным советом Минздрава, стало "развитие добровольного, дополнительного к ОМС, медицинского страхования". Граждане смогут купить дополнительный полис для получения медицинских услуг, не входящих в базовую программу ОМС. Примечательно, что стоимость полиса будет зависеть от уровня ответственности за свое здоровье: например — своевременности диспансеризации, спортивных и оздоровительных мероприятий, вредных привычек. Главная задача полиса ОМС+ — "легализовать теневые соплатежи населения", распространенные в отрасли. Так, медучреждениям, работающим в ОМС и по полису ОМС+, запретят оказывать платные медуслуги. Стратегия развития будет утверждена 28 января, так что возможно идея ОМС+ дополнится и скорректируется. А пока никто еще точно не понимает о каких именно медуслугах в рамках дополнительного страхования идет речь. Есть и недостатки предлагаемой системы. Так, по данным "Коммерсанта", в Лиге защитников пациентов уверены, что полисы ОМС+ завуалируют дополнительные платежи населения. Страховщики предлагают применить положение только к госучреждениям, а частным оставить возможность оказывать платные услуги, населению — расплачиваться наличными, что "сохраняет возможность проведения деятельности по ДМС". Давно предлагаю ввести медицинский полис ОМСХХХ |
Автор: | Местный [ 23 янв 2015, 12:18 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Медицинский юмор: анекдоты, случаи из практики и др. |
Под катом немножко ненормативной лексики (18+)
|
Автор: | Mik [ 01 фев 2015, 21:06 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Медицинский юмор: анекдоты, случаи из практики и др. |
- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит? - Нет, у вас были перекручены подтяжки. |
Автор: | Mik [ 20 мар 2015, 11:52 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Медицинский юмор: анекдоты, случаи из практики и др. |
Любимая медицинская реклама! |
Автор: | Lexa [ 20 мар 2015, 12:01 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Медицинский юмор: анекдоты, случаи из практики и др. |
Последнее - это +100500. Гении рекламы! )))))) |
Автор: | Mik [ 24 апр 2015, 19:18 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Медицинский юмор: анекдоты, случаи из практики и др. |
Страница 4 из 5 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |