Анекдоты, шутки и разные приколы 18+

[Гимадей Мандейкин]

Гифка прикольнейшая про баню, не знаю как вставить, поэтому даю ссылку

http://jmu-klass.ru/gifki/1129-russkaya-banya.html

[Зина]

[Зина]

ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ НА ПАЛЬМУ, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!..
Фразы для девушек на курорте

— О, классно, мальчики! Помогите нам грузчиков из номера выгнать! Правда, это их номер, но это ничего! Уж больно нам там понравилось!

— Хотите, мы угадаем, как вас зовут? Вот вас, наверное, все косоглазым зовут, а вас — лопоухим шибздиком. Угадали?

— Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я верная… наверное…

— Вы не мужик моей мечты!

— Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!

— Нет!.. Нет, я сказала!.. Вы что, по-русски не понимаете?! Если я сказала нет, значит — нет!... Ну, если только бокал… Бокал, я сказала!.. А не рюмку!

— Давайте так: если больше никого не найдёте, то подходите…

Очень свирепо:
— Вы мне по темпераменту не подходите!!!

— Хорошо, только давайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю…

— Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так… без денег?..

— Мужчина, вы хотя бы маску и трубку снимали, когда с девушками знакомитесь…А плавки надевали!

— Ась? Повтори, милок, я плохо слышу! Мелочи не найдется на хлебушек?

— Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились…

— Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом.

— А ещё кого-нибудь можно из вашей компании посмотреть?..

— Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу...

— Следующий!

— Я в кабинках для переодевания не знакомлюсь!

— Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете?

— С каких это пор мужчины стали знакомиться первыми?!

© 2006 «Красная бурда»

[Гимадея Петровна]

ПОД ЖАРКИМ ЮЖНЫМ СОЛНЦЕМ ТАК ХОЧЕТСЯ ТЕПЛА!..
Фразы для знакомства с девушками на курорте

— Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!

— Девушка, хотите, угадаю, что у вас под купальником?

— Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..

— Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!

— У такой прелестной девушки, наверное, очень нестрогая мама?

— Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю — и уже наелся.

— Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь… Жаль… А подругу вашу?... Подругу вашу тоже жаль…

Поправляя очки:
— Извините, самцы не интересуют?

— Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю, поцелую. Хотите — ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!

— Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы...

— Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста…

— Девушка, в пол-первого встречаемся в ресторане! Я вам пол-второго куплю!

— А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд…

— Ваши очки так отражают хорошо… Разрешите прыщик выдавить…

— Скажите, Вам № 305 о чем-нибудь говорит? А цифра 700-800 о чем-нибудь говорит?

— Пойдёмте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

— О, девушка! Девушка, хотите, я научу вас лежать брассом? А хотите баттерфляем, на спине, а, солнышко? (звук солнечного удара)

— Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

— Девушка, я приехал из ваших девичьих грёз!.. Это в Сибири, вы не знаете…

— Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»… Куда мне лучше перейти?.. Спасибо… Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику…

— Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..

— Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!

— Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!

— Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?

— Давайте сразу начистоту. Вы всё еще кипятите? Тогда идём к вам! Если нет — ко мне.

— Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?

— Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, всё честно, вот термометр… Отстали вон от той женщины… только что…

— Я как на юг приехал — сразу вас полюбил… Ещё в поезде!

— Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики ещё хуже!

© 2006 «Красная бурда»

[octavia]

Песня про укроп

phpBB [media]

[Просто Вова]

Кличко-литератор (на конкурс)

http://udaff.com/read/news/126856/

[octavia]

А интересно, большая книжка получится у боксера?

[octavia]

Или так, один листик задницу подтереть? А то я куплю

[octavia]

С подтекстом, поэтому в +18

[Местный]

Есть у них что-то с Карпиным общее.

[morin]

Путин жарит на костре Порося
Лукашенко ходит вокруг и волнуется:
- Владимир Владимирович, шо вы его так быстро крутите?
ведь не прожарится
- Когда медленно кручу, он уголь ворует
http://forumodessa.com/showthread.php?t=143&page=13
Таки одесский форум

[Гимадей Мандейкин]

Коммунисты запустят свой телеканал "Красная линия"

Телеканал коммунистической партии получил лицензию, сообщает «Интерфакс» со ссылкой на лидера КПРФ Геннадия Зюганова. СМИ запустится под название «Красная линия».

По словам Зюганова, канал «будет скоро вещать по всей стране». До этого вещание велось только в интернете.

Канал позиционируется как площадка для «умных, думающих людей». На нем демонстрируются программы собственного производства: документальное кино, репортажи, политические ток-шоу. Создатели проекта отмечают, что зачастую гостям их телеканала закрыт вход на федеральное телевидение.

[morin]

Т есть для вас запуск канала компартии-шутка?
Вы считаети, что довольно большое количество людей, которые поддерживают компартию, должны быть лишены право на свой телеканал?
Далее, давайте вообще запретим компартию. А потом и поубиваем несогласных с этим запретом.
К сожалению, желание лишить права голоса политических оппонентов-это шаг именно в этом направлении, в направлении к физическому устранению неугодных. А заодно и тех, кто случайно рядом окажется.

[octavia]

Подборка хулиганских стихов А.С Пушкина.

С утра садимся мы в телегу,
Мы рады голову сломать
И, презирая лень и негу,
Кричим: пошёл! еб*на мать!

*******************

Молчи ж, кума; и ты, как я, грешна,
А всякого словами разобидишь;
В чужой п*зде соломинку ты видишь,
А у себя не видишь и бревна!

*******************

Как широко,
Как глубоко!
Нет, бога ради,
Позволь мне сзади.

*******************

Всё изменилося под нашим зодиаком:
Лев козерогом стал, а дева стала раком.

*******************

Орлов с Истоминой в постеле
В убогой наготе лежал.
Не отличился в жарком деле
Непостоянный генерал.
Не думав милого обидеть,
Взяла Лариса микроскоп
И говорит: "Позволь увидеть,
Чем ты меня, мой милый, ё..."

*******************
Иной имел мою Аглаю
За свой мундир и чёрный ус,
Другой за деньги – понимаю,
Другой за то, что был француз,
Клеон – умом её стращая,
Дамис – за то, что нежно пел.
Скажи теперь, мой друг Аглая,
За что твой муж тебя имел?

[morin]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.