ЮЗАО г. Москвы

Америкaнскaя рaзведкa устaновилa подслушивaющую aппaрaтуру нa советском зaводе, производящем ядерные рaкеты. Через двa месяцa aмерикaнцы выяснили, что советские рaкеты состоят из Х@@вины и Пи@@юлины, соединяются пое... @@ью, и все три чaсти полностью взaимозaменяемы.

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. .
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее. . Бляя. . Дорого!


хахахахах, отлично)) и вообще тема - бомба)

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне.
Наташа:
- Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский:
- Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
Наташа:
- За что? Неужели за яйца?
Ржевский:
- Да нет, за шею.

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль:
1. Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2. Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3. Когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Самая короткая сказка

Туристская быль про горное эхо
«Экая незадача!», — сказал суровый
сибирский лесоруб, уронив себе на ногу бревно.
«Мать- мать- мать! И», - привычно отвечало эхо.

1. Десятый день в походе мы идем,
Суровый край, сибирская тайга.
Пред нами горный цирк, крутой подъем,
И нависают скалы, как стога.
Вглядитесь в эти чудные места,
Еще ли доведется здесь бывать?
И мы кричим: "Какая красота!"
А эхо отвечает: "Мать-мать-мать!"

2. Внимания сперва не обратив
На этот акустический скандал,
Мы разбиваем лагерь, совершив
Обычный предвечерний ритуал.
Сегодня отпахали мы свое,
И наконец то можно отдыхать.
Вздохнул с улыбкой Гошка: "Вот и все!"
А эхо отвечает: "Мать-мать-мать!"

3. Вскипел чаек и ужин съеден весь,
И мы все удивленные слегка.
Чего-то с эхом происходит здесь.
Зачем оно валяет дурака?
Не клеится сегодня разговор,
Как это наваждение прогнать?
Ведь только скажешь: "Кинь дрова в костер".
А эхо отвечает: "Мать-мать-мать!"

4. Вот это да! Вот это чудеса!
Кто нам феномен этот объяснит?
Обычно эхо повторяет голоса,
А это черт-те-знайт чего кричит.
Но шутки в сторону - попробуем всерьез
Какую-нибудь песню запевать.
Запели дружно: "Ой, мороз, мороз..."
А эхо отвечает: "Мать-мать-мать!"

5. А над горою месяц засиял
И робким шагом мерит Млечный путь.
И вот уж час полуночный настал,
И нам пора ложиться отдохнуть.
Насчет поспать никто у нас не слаб,
Но как же это дело понимать:
Доносится с палатки дикий храп,
А эхо отвечает: "Мать-мать-мать!"

6. Позавтракав, собрали рюкзаки
И в путь-дорогу, сонные слегка.
А эхо приумолкло, черт возьми,
Наверно, не проснулося пока.
Мы будем это долго вспоминать,
Нельзя же нам уйти за просто так.
Я крикнул громко: "Эхо, мать-мать-мать?!"
А эхо отвечает: "Сам дурак!"

Р.S.Как аукнется - так и откликнется.

Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.

- Пап, пап, а проститутки существуют?
- Да, сынок... это фантастика...

Кто тут горячую булочку хотел?

Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:
Заходит другая девушка:
- Что это, по вашему?
- Слюна.
- Хорошо, пять.
Заходит парень:
- И что это по вашему?
- Сперма.
- Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
- Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:
- Значит так! У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой бл%ди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!

Анекдот:
Как-то встречался с девушкой, у которой был попугай. У этой хуйни вообще никогда рот не закрывался. А попугайчик был клевый.

Бородатая рязанская байка-быль:

Идут по Рязани две девушки-студентки. Навстречу им два парня.
-Ребята, вы из "педика" или из "радика"?
-Из "ху@дика"!
-Ой, пошли, Маня - они из десантного училища!