Краеведческие побасенки

[О.Йе!]

http://antropogenez.ru/uploads/tx_antropedia/mammoth02.jpg

молоко мамонта.. интересно, они что, были двуполые?

[Зина]

http://antropogenez.ru/uploads/tx_antropedia/mammoth02.jpg

молоко мамонта.. интересно, они что, были двуполые?

ага

и млекопитающие

[О.Йе!]

тогда, мамонтихи, все же..

[Зина]

имеется в виду видовая принадлежность молока

молоко бобра, молоко мамонта

[О.Йе!]

молоко быка)

[Зина]

шедевры предвыборной агитации. листовка распространяется в талдоме.

мы стоим на пороге войны талдомских и австралийских башмачников.
недремлющие жители всё-таки докопались до страшной тайны!!!
Цена вопроса - незаконный экспорт кожи наших журавлей для австралийской обувной промышленности.

[Mik]

Историк, кандидат наук Анастасия Майер собирает городские легенды - истории о правителях прошлого, об известных зданиях и целых районах. Серьезные ученые относятся к ним скептически: «Это просто сказки, ничем не подтвержденные слухи, мифы». Но Анастасия Майер считает: зря люди недооценивают городские легенды - это же историческая память москвичей. [...]

Легенды из коллекции Анастасии Майер пытаются объяснить появление названий современных районов и улиц Москвы. Но правда это или нет, историки точно сказать не могут.

Арбат. «Во время татаро-монгольского нашествия на Москву татары остановились перед городом в том месте, где сейчас находится эта улица. Место же было названо по названию повозок - арб, которых у татар было немало».

Китай-город. «Когда-то здесь было поселение китайских торговцев. По другой версии, Китай-город так называется потому, что стены у средневекового укрепления многие сравнивали с Великой Китайской стеной, отсюда - стена китайская, а предместье - Китай-город».

Чертаново. «В древние времена некий князь приказал в том районе прочертить черту - границу. Если чьи-либо войска заходят за нее, то они считаются врагами, напавшими на город».

Поклонная гора. «Когда Наполеон подошел к Москве, то остановился вместе с войсками на горе и ждал поклона от властей города. Никто к нему с поклоном не приехал. А гору назвали Поклонной - в насмешку».

Воробьевы горы. «Они невелики по размеру - горы для воробьев, а не для людей. Вторая версия - когда-то здесь находились обширные вишневые сады, в них водилось много воробьев».

Теплый Стан. «Царица Екатерина ехала в Питер из Москвы и остановилась на ночь в одной подмосковной деревне. Ее там очень хорошо, тепло встретили, поэтому она приказала назвать это место Теплым Станом».

Останкино. «Происходит от слова «останки», раньше здесь находилось кладбище».
Сокол. «Землю для писательского городка поначалу хотели выделить в Сокольниках. Но передумали, основали на другом месте. А район, где вырос городок, решили назвать Сокол - в честь Сокольников».

kp.ru/daily/26221.3/3104069/

[Зина]

Продается в Талдоме на рынке настоящий крем для бабы-Яги. На мухоморах. Он яговских морщин. Интересно, что в него входит "грибной альянс". Очень было бы интересно узнать — где такой крем изобрели и как испытывали.

[Зина]

Владимир Фридман
Ешь ананасы, рябчиков жуй...

Мало кто знает, что ни будь революции, рябчики (а также тетерева и прочая боровая дичь) без революции кончились бы гарантированно даже для буржуев. Ведь тогда никакой сети пригородных птицефабрик, поставлявших дешёвое мясо, и близко не было, не задумывались их создавать. Что его заменяло? Боровая дичь - тетерева, глухари, рябчики белые куропатки, битые и мороженные, которых в огромном количестве поставляли в Москву и другие крупные центры. Поскольку скупщики охотникам где-нибудь в Костромской губ. за пару рябчиков платили копейки, промысел для них и оптовиков был очень выгодным. Одна беда - ресурсы боровой дичи он подрывал быстро и необратимо, лет за 10 примерно. А.Н.Формозов в "Звери, птицы, их взаимосвязь со средой обитания" по данным о ж/д перевозках боровой дичи оч.подробно проследиживает, как сперва исчерпали запасы дичи в губерниях, пограничных с Московской, потом стали возить с севера Европейской части и из Предуралья, тем более что сеть дорог расширилась. И уже к 1914 г. запасы упали настолько, что повезли из Сибири, так что очень скоро возить в Москву и СПб стало бы невыгодным.
В результате же революции вокруг всех крупных центров было создано птицеводческое хозяйство (также как сеть рыбхозов, уже после ВОВ), что снизило пресс на боровую дичь и позволило восстановиться рябчикам-тетеревам-глухарям. Без революции они бы и для буржуев кончились, поскольку темпы изъятия превышали возможность восстановления в разы.

[Зина]

Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао и не пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно
И сказало:
- Я тебя съем!
Упал монах на колени и зарыдал. И говно его съело.
Мораль: Даже в самых дерьмовых ситуациях не нужно опускать руки и рыдать.

Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао, но уже пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
- Я тебя съем!
А он ответил:
- Нет, не съешь!
А говно его съело.
Мораль: Даже если вам пофиг, не стоит отрицать очевидные вещи.

Шел как-то просветленный монах, достигший дао, но не пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
- Я тебя съем!
А монах говорит:
- Нет, это я тебя съем!
Мораль: Это победа, но у победы странный вкус.

Шел как-то просветленный монах, достигший дао и пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
- Я тебя съем!
Ничего не ответил монах и пошел дальше. А говно зарыдало и убилось об стену.
Мораль: Если ты задумался о смысле жизни, нечего разговаривать со всяким дерьмом.

[Зина]

СЕМЕРО СИНИХ
или
ДОЛГАЯ ДОРОГА В ЧУНЯХ

Возможно, наши читатели знают, что редакция “КБ” уже осуществила несколько глобальных авантюрно-географических проектов. Это и знаменитое “Путешествие Девяти Друзей В Поисках Щастья”, и “Первая Экспедиция Блох На Собаках К Северному Полюсу”... Наконец, мы решили от экспериментов на животных и друзьях перейти к экспериментам на обыкновенных, нормальных людях!

Как водится, бросили клич: “Кто с нами на Северный полюс?” На зов откликнулись: Павел Ващеев и Голослов Ярованов из “Комсомолки”, Леша Меринов (“Московский недоволец”), Ксения Свищ (“Эхо Семипалатинска”), Крит Изнеможейко (“Брюссельская молодежь”), Слава Аллахов (“Борода даусы”)... Кроме того, подбежали несколько собак -- Пуся, Куся и две Чапы. Взяли еды и пошли. О том, что было дальше, вам поведает дневник экспедиции.

01.11.95 Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведет от поселка Зябкий к Северному Полюсу. Но через двести метров она кончается деревянным туалетом, и дальше приходится пробираться по бездорожью...

03.11.95 Карикатурист Леша Меринов из “Московского чушемольца” перед самой экспедицией бросил пить и теперь идет налегке, посмеиваясь над коллегами, сгибающимися под тяжестью бутылок со спиртом.
Он пытливо глядит по сторонам в поисках сюжетов для рисунков, но смешных торосов и льдин на удивление мало.

04.11.95 Когда пили чай, неожиданно ударил мороз. Железные кружки примерзли к губам. Идем с кружками, ждем оттепели.

06.11.95 На шестой день прилетел самолет, сбросил китайскую тушенку. Банки стали взрываться, не долетая до земли. Куски отборной тушеной свинины разлетались по ледяной пустыне. Радости нашей не было предела -- бегали, уворачивались от банок (сразу согрелись), ели на лету, ели лежа, лепили свиных баб и их тоже ели.

08.11.95 У фотокора “Комсомолки” упал фотоаппарат. Он нагнулся его поднять и пропал среди торосов. Через полчаса он разогнулся и вновь показался среди торосов. Все вздохнули с облегчением.

10.11.95 Наши девчонки -- Ксюша Свищ (“Эхо Семипалатинска”) и Снежана Холодрыго (“Биробиджанский олим”) сильно устают. Еще бы -- ведь им приходится по несколько раз в день отбегать метров на 100 от основного каравана и прятаться во льдах...

12.11.95 Ноги у всех ватные. Это хорошо -- вата сберегает тепло.

15.11.95 Обнаружили торчащую из снега голову, мычащую песни. Полили голову водой из чайника и пошли дальше.

18.11.95 Попугай с обезьянкой, которых мы взяли с собой, стали
мерзнуть. Заставляем их бежать рядом. Та же история с хомяком и черепахой.

20-е ноября. По утрам выскакиваем на улицу, растираемся снегом, смеемся. С удивлением смотрим на торчащие из палатки заиндевевшие ступни нашего проводника Феди Синусоева, слушаем его молодецкий хpап. Вот это человечище!

28-е ноября. Неожиданно пошел снег. Все радовались как дети -- лепили снежных баб, играли в снежки. Вечером одну бабу засунули в палатку и начали за ней подглядывать. Та же история с хомячком и черепахой.

30-е ноября. Удивительно, но кто-то еще тут кроме нас лепит снежных баб! За время путешествия мы встретили их штук пять -- в разных позах, некоторые на лыжах.

31-е ноября. Паша Ващеев и Владислав Аллахов неудачно поставили палатку, и ночью ее сорвало вездеходом. Придется им теперь ночевать на морозе.

36-е ноября. Вчера закончились безе и сахарная вата. Остались только тяжелые продукты. Имбирный соус тоже закончился. Огорчение наше не знает границ -- ведь без имбирного соуса ягель совсем невкусный.

41-е ноября. Потеряли спальный мешок. Спим в мешке с картошкой.

60-е ноября. Материться нет сил. Все мечтают о горячем пиве.

62-е ноября. Нашли в полынье барахтающегося маленького тюленя. Спасли его, растерли тело водкой и съели.

68-е ноября. Сломался приемник. Остались без сигналов точного времени и производственной гимнастики.

100-е ноября. Прошли за день 70 км. Вспомнили, что не потушили костер утром. Пошли обратно. Искали костер три дня. Не нашли.

105-е число. Встретили двух непонятно как залетевших сюда,
полузамерзших и посиневших куриц. Отогрели их в палатке, накормили концентратом, натерли тело водкой, зажарили и съели. Та же история с хомячком и черепахой.

120-е число. Вечером к нам в палатку заглянул лысый, измученный цингой медведь. Хотел нас съесть, но, к счастью, даже укусить никого не смог, а только всех поцеловал перед сном.

121-е число. Медведь ночью сожрал-таки нашу рацию. Каким-то образом ему из желудка удалось связаться с Большой землей. Теперь не нам, а медведю с самолета сбрасывают продукты!

130-е ноября (Вспомнили название месяца!). На ужин наварили себе воды. Наелись до отвала.

140-е ноября, воскресенье. Сегодня решили поспать и никуда не ходить.

1-е декабря. Здравствуй, Зимушка-Зима! У начальника экспедиции истерика. Он все время плачет. Успокоили, рассказали анекдот. Теперь он все время смеется.

15-е декабря. До полюса осталось 100 метров. Идти дальше не можем. Не помогают даже традиционные “полярные” 500 грамм. Все, поворачиваем обратно!..

20-е декабря. За 150 м до полюса навстречу попался заказной автобус “Нарьян-Мар -- Сев. полюс”. Водитель-эвенк любезно согласился подбросить нас до конечной. Автобус был переполнен дачниками, везущими рассаду, ну да ничего -- в тесноте да не в обиде!

31-декабря. Екатеринбург. Эти строки пишем уже дома, за новогодним столом. Смеемся, вспоминаем, как на полюсе, выскочив из автобуса, Паша Ващеев и Крит Изнеможейко сбросили рукавицы и радостно пожали друг другу руки. Всю обратную дорогу эта парочка была неразлучна, и только
уже дома, в бане, удалось разорвать смерзшиеся ладони...

Вот и закончилось наше путешествие в валенках по океану. Полярный иней навсегда сохранится в наших сердцах, и когда-нибудь мы снова вернемся в тебя, Арктика! Жди нас, белое безмозглие!..

© 1995 “Красная бурда”

[Зина]

[Зина]

Наращивание ногтей приближает Конец Света.

Норвежские учёные Бьорн Ребни и Александр Густаффcон выступили с обращением к мировой общественности. По их словам, повальное увлечение современных модниц наращивать ногти с помощью геля или акрила чревато наступлением Конца Света на десятки лет раньше срока.

Всем известно, что Рагнерёк, как называют Конец Света в германо-скандинавской мифологии, наступит в тот день, когда из царства мертвых Хеля в наш мир приплывет (или приедет по льду) корабль Нагльфар, целиком сделанный из ногтей мертвецов, с армией великанов ётунов на борту. Желая отсрочить наступление Рагнарёка, скандинавы срезают ногти покойников и сжигают в огне, однако этого, естественно, всегда было мало — строительство корабля не останавливается ни на минуту благодаря ногтям трупов с остальной части планеты.

Однако в последние годы женщины поголовно прибегают к наращиванию ногтей, что ускоряет строительство корабля в разы! Поэтому Ребни и Густаффсон бьют тревогу — необходимо что-то с этим делать. "Если раньше мы могли прогнозировать сдачу корабля в эксплуатацию в конце 2040-х годов, то на данный момент мы ожидаем Конец Света уже в 2018 году. Чтобы вы понимали, это уже через 4 года!", — не сдерживает экспрессии Густаффсон.

Норвежские учёные предлагают женщинам всего мира отказаться от желания следовать изменчивой моде и стричь ногти как можно короче, желательно, чтобы их длина не превышала ширину, а также завещать родственникам вырвать и сжечь их ногти после смерти. "Достоевский сказал, что красота спасет мир. Но похоже реальность такова, что именно желание её достичь приведет к тому, что мир накроется медным тазом уже совсем скоро", — констатирует Ребни — "Возможно, у человечества хватит ума и смелости не лишать себя лишних лет существования на этой прекрасной планете. Дорогие женщины, не наращивайте ногти!"

[Местный]

[Зина]

Представьте

1. Вам говорят, что если вы не будете верить в Деда Мороза, вы — аморальный человек, достойный вечных мук.

2. В новостях очередной теракт — почитатели Деда Мороза взорвали клуб почитателей Санта-Клауса.

3. Группа почитателей Деда Мороза подала в суд на министерство образования с требованием разместить жилище Деда Мороза на всех картах и ввести обязательную главу в учебники географии.

4. Глава Блаженного Синода Деда Мороза заявил, что терпимость аморальна, и что вера в Деда Мороза должна активнее проталкиваться на всех уровнях. «Кто были наши предки до веры в Деда Мороза? Варвары, люди второго сорта», — сказал он.

5. Спикер РКДМ (Российского Клуба Деда Мороза) заявил, что только верующие в Деда Мороза могут быть настоящими русскими в России. А Украина заявила, что вера в Деда Мороза пришла из Украины в Россию в 10 веке, и потому главный клуб Деда Мороза — в Украине.

6. Последователи Деда Мороза создали себе отдельный раздел в форуме, чтобы обсуждать его и привлекать новых членов. Они говорят, что Дед Мороз реален и что у них есть «отношения» с ним. Они считают, что рука Деда Мороза повсюду. Тот факт, что почти повсюду во вселенной сверхнизкие температуры, однозначно показывает на разумный замысел со стороны Деда Мороза. Это «знак качества» на всём его творении.

7. Глава Блаженного Синода Деда Мороза добился себе отмены налогов на торговлю вином и золотом. Он также потребовал, чтобы на имя Клуба Деда Мороза переписали все музеи, театры, и вообще, всю недвижимость, в которой хоть когда-то проводились Новогодние Утренники. И в добавок, прихватил кучу недвижимости, к которой не имел отношения вообще.

8. Правительство объявило о программе спонсирования веры в Деда Мороза из бюджета. Будет построена система быстрого развертывания центров Деда Мороза в каждом жилом районе.Члены клуба Деда Мороза были приняты заместителями командиров взводов в армию. Для воздушного десанта, были созданы десантируемые залы для утренников в честь Деда Мороза.

9. Глава Клуба Деда Мороза заявил, что строжайшей кары достойны женщины, распивавшие горячий чай в главном Зале Для Утренников имени Деда Мороза. «Своим неуважением к Деду Морозу, они оскорбили весь русский народ», — сказал он. — «Эти люди суть преступники, и должны ответить за свой горячий чай по всей строгости закона!»

10. Когда люди возмущаются против навязываемой веры в Деда Мороза и говорят, что этот миф не может быть оправданием произволу, который творится от его имени, им отвечают: «Зачем же возмущаться, если его нет? Может быть, вы верите-таки в Деда Мороза, в глубине души, но не хотите признавать?»