ЮЗАО г. Москвы

Особо умным не читать и не смотреть!

Слова к клипу - ниже!


Дрыц-тыц, грустен взгляд твой,
Дрый-тыц, руки тонки,
Дрыц-тыц, где ж жираф-то?
Зря старался Гумилёв...

дрыц-тыц батл кефира
дрыц-тыц полбатона
дрыц-тыц вон икарус
Я сегодня выходной

Дрый-тыц, кошка, мышка,
Дрыц-тыц, бабка, внучка,
Дрыц-тыц, одна репка -
Моисея на них нет.

дрыц-тыц кошка мышка
дрыц-тыц лагерь вышка
дрыц-тыц это время
маму Бродского убьет

дрыц-дрыц в красном море
дрыц-дрыц на просторе
дрыц-дрыц дядя Мойша
Вел евреев за буйки

дрыц-тыц чет не спится
дрыц-дрыц почитаю
дрыц-дрыц у гомера
полный список кораблей

Дрыц-тыц, доктор Хаус
Дрыц-тыц, полсезона
Дрый-тыц, кого трахнет
Неужели опять нет?

И шедевр:
Дрыц-тыц, здравствуй, бабка!
Дрыц-тыц, раздавался,
Дрыц-тыц, Лизавета,
Соня, Соня, я [censored]!

Достоевского можно не читать. Всё.[censored].

Филологические анекдоты

Научно-популярная книжка "Учим русский язык с Фурсенко".
Глава "Как же все-таки правильно говорить? "Здеся" или "Тута"?

Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец».
Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.

Лет через 5 при проверке диктантов будут снижать оценку за пропущенные смайлики.

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:
Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить".

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers".
В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!!
Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.

- Пил?
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....

Ой, Kleiw,

Простенько и со вкусом

Мне тоже очень нравится - выкладывал у себя в фэйсбуке!

правила выживания

И да - никогда не ходите в музеи и на выставки с искусствоведами, историками и прочими ударенными специальным гуманитарным образованием людьми, если их больше одного. Искусствовед в вакууме - это тихое незлобивое существо, время от времени лихорадочно строчащее что-то в своем специальном блокнотике, и единственная неприятность, которая может из его присутствия произойти - это нехорошо прищуренный в сторону какого-нибудь шыдевра глаз. Искусствовед, согласившийся взять вас в компанию - это, при удачном стечении обстоятельств, кладезь полезной информации, при неудачном - неполезной, но все равно кладезь, в обоих случаях он ее с восторгом обрушит на вашу голову, оно вам вообще надо? Два искусствоведа, а еще лучше три, в одном помещении - это кошмар любого приличного любителя прекрасного. Нет, это не то, что вы подумали. Нет, они не будут вести между собой узкоспециализированные дискуссии только для посвященных, в которых вы ни черта не поймете. Нет, они не будут обсуждать грубый мазок позднего Тициана. И раннего Малевича тоже не будут. Они просто будут ржать. Надо всем - художником, сюжетом, мазком поздним и ранним, лицами и позами, развеской и этикетажем. Будут стебаться, умно - а чаще неумно - шутить, показывать пальцами и заливисто хохотать, приглашая окружающих разделить их веселье. Обглумят весь музей и всю мировую историю искусства. Приличные любители прекрасного будут нехорошо на вас коситься, вы будете нехорошо заливаться свекольным румянцем, но вошедшего в раж искусствоведа не уймет уже ничто. Компания провинциальных гопников в йоперном театре ведет себя приличнее, чем компания искусствоведов на выставке. А казалось бы. А вот.
Я и про себя тоже, собственно. Со мной туда тоже не надо ходить.
http://rochele.livejournal.com/189718.html

Тем временем Пятачок тоже проснулся. Проснувшись, он сразуже сказал: "Ох". Потом, собравшись с духом, заявил: "Ну что же!.. Придется",-- закончил он отважно. Но все поджилки у него тряслись, потому что в ушах у него гремело страшное слово-- СЛОНОПОТАМ!

Какой он, этот Слонопотам?
Неужели очень злой?
Идет ли он на свист?
И если идет, то з а ч е м ?..
Любит ли он поросят или нет?
И к а к он их любит?..
Если он ест поросят, то, может быть, он все-таки не тронет поросенка, у которого есть дедушка по имени Посторонним В.? (с)

Моё сообщение 19998

Моё сообщение 19999

Моё сообщение 20000

Поручик Ржевский приходит в незнакомую компанию. Офицеры и дамы сидят за столом и говорят по очереди: — Восемнадцатый!
Все смеются.
— А двадцать первый! А! Господа! Двадцать первый-то!
Хохот стоит еще сильнее.
— А триста восьмой, господа!
И опять смех сотрясает стены.
— Что это вы делаете? — спрашивает поручик Ржевский.
— Рассказываем анекдоты. Но для экономии времени мы их пронумеровали.
— Это интересно,говорит поручик Ржевский.А сто второй!
К нему подходит дама и дает пощечину.
— Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем! — пояснили ему господа офицеры.
* * *

РЖД - самое быстрое средство передвижения.
Фирменный поезд "Моисей" Москва-Владивосток

Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись...
А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни.