ЮЗАО г. Москвы

Мир увлечений

РАЗНООБРЯДЦЫ

«Красная бурда» очень кратко знакомит читателей с новыми тоталитарными сектами и культами

ЦЕРКОВЬ ДОБРА И ЛЮБВИ. Агрессивная секта. Члены ее считают, что Добро должно быть с кулаками, как и Любовь. Боевики Церкви никого не уговаривают, а просто хватают на улицах и тащат к себе заниматься любовью и добротой.
Более мирная разновидность этой секты — так называемые гормоны. Они подходят на улице к молодым людям и просто предлагают любовь, причем немедленно и бесплатно. Проповедуют свободу СПИДа и вензаболеваний. Собираются, как правило, в ДК Крамольников.

Секта «ЗАПОЙ СЕДЬМОГО ДНЯ». Довольно многочисленная и возлиятельная организация. Согласно их Священной книге — в первый день Бог создал вино, потом пил пять дней, а на седьмой решил остановиться. И увидел, что земля вокруг Него прекрасна. Не удержался и не смог за это не выпить. Вся секта поделена на Священные Тройки. На молебны все приходят со своей закуской. Самые молодые адепты бегают за Священной Жидкостью.
Боятся Страшного Цирроза. Ожидают очередного пришествия Гонца.
В 90-е годы XX в. от секты отделилась группа наиболее ревностных адептов и образовала церковь «Запой Второго месяца» (другие названия — «Запой каждого дня» и «Белое Горячее братство»).

ДИАНЫТИКИ. Объединяет пессимистов, плакс и рёв. Члены секты собираются вместе и плачут. Согласно их учению, всё и так плохо, а тут еще Конец Света наступит вот-вот.

ПЕТРАПЕТРОВИЧАПОКЛОННИКИ. Члены секты поклоняются Петру Петровичу. Источник финансирования — Петр Петрович. Ждут пришествия Петра Петровича с финансированием.

КОФЕСМОЛОКАНЕ. Чай считают напитком диавола, растворимый кофе — ересью. В молельном доме хранят священные зерна и сливки. Ответвления — потурецкисты, каппуччинисты, мокачино- и эспрессопоклонники, а также

СГУЩЕНОМОЛОКАНЕ. Во все посты члены этой секты с удовольствием вкушают сгущенку. Посвящение в члены (помазание) тоже производится при помощи сгущенки.
Сгущенке приписываются исключительные свойства, она заменяет сектантам и мирро, и елей, и хлеб и вино, и клей, и цементный раствор.

ТРАКТОРИСТЫ. Молятся на председателя колхоза. Считают, что запчасти даются им свыше. Целые дни проводят на коленях перед трактором «Беларусь». Фильм «Трактористы» считают диавольским (на самом деле он пырьевский). Трактор «Кировец» считают исчадием ада.

ИГОГОПОКЛОННИКИ (лошадники, кобыляне). Поклоняются лошадям во всех их разнообразных проявлениях. Священные растения — конский щавель, конская яблоня. Считают, что лошадь нельзя запрягать, а только понужать.

СВИДЕТЕЛИ ИГА (монголо-татароверы). Ждут второго пришествия Чингис-хана.

КОММУНИТЫ (коммуняне, «Церковь равенства и братства»). Ответвление раннего христианства. Сектанты искренне считают, что возможно построение загробного мира на земле, где у всех будут равные потребности и равные способности. Свои потребности жрецы секты всячески культивируют. Собрания проходят в закрытых спецраспределителях, где каждый реализует свои потребности и непотребности.

ОРДЕН ТРУДОВОГО КРАСНОГО ЗНАМЕНИ. Члены секты поклоняются труду, который считают источником всех благ на Земле. Среди фетишей — лопата, кирка, токарный станок и собственно Красное Знамя. Активно борются с Церковью Выходного Дня.

ТЕЛЕВИЗОРОПОКЛОННИКИ. Молятся и пялятся на телевизор, как будто оттуда исходят откровения и разные милости. Мечтают попасть в телевизор — якобы там, в заэкранной жизни, они просияют, и их ждет вечное, как сериал, блаженство и постоянные призы в студию.

ПУТИНИАНСТВО (владимирвладимирцы). Новая секта, отметившая недавно второе (уже третье – прим. авт.) пришествие своего мессии. Поклоняются вертикали власти. Во время новогоднего обращения мессии были отмечены случаи массового психоза и впадения в салат. Священный напиток — шампанское. Священники секты, как правило, одеты в горные лыжи и белые кимоно.
Литература: И. У. Искариот «Как заработать 30 сребренников и потерять друзей».

© 2004 «Красная бурда»

УЩ-08
Новый российский лифт

Ущербинский лифтостроительный завод сделал всем нам отличный подарок – новый «умный», бесконечно удобный и безопасный лифт УЩ-08!

Итак, что же нового предлагают нам ущербинцы?

Конструкция
Первое, о чём подумали конструкторы – как ограничить, а то и вовсе исключить мочеиспускание в новом лифте. И нашли выход! Поскольку, как правило, пассажиры привыкли гадить в углах лифтов, новая кабина сделана без углов, то есть цилиндрической.
Ещё одна интересная новинка: двигатель нового лифта размещён непосредственно в кабине, в результате чего удалось освободить шахту лифта от всякого громоздкого оборудования, и теперь в ней можно хранить продукты, выращивать грибы.

Динамика
Благодаря новой коробке передач лифт разгоняется до скорости 100 км/ч за 6 секунд! Правда, пока что только вниз.

Безопасность
На дне лифтовой кабины располагаются мощные рессоры, так что в случае обрыва троса лифт, как правило, не разбивается, а прыгает до приезда ремонтников хоть целый день.

Комфорт
Кстати, пассажирам, путешествующим в новом лифте больше двух часов, положены прохладительные напитки и лёгкий завтрак, по идее-то.
Теперь перед тем, как войти в кабину, нет нужды удостоверяться, что кабина лифта находится перед вами. Умный лифт (или неглупый пассажир внутри) сам скажет: «Я тут!» или: «Нет меня!»

Управление
Приятный сюрприз ожидает тех, кто любит прыгать в лифте и раскачивать кабину. Теперь это делать не только можно, но и нужно, иначе лифт просто не тронется с места.
В новом лифте предусмотрено и голосовое управление. Пассажир лишь должен голосом –или как-нибудь иначе – сгенерировать сигнал определённой частоты, на который настроен приёмник голосовых команд.

Аксессуары
Для удобства влюбленных внутри лифта приготовлены таблички «ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ», «НЕ БЕСПОКОИТЬ», «ПРОСЬБА УБРАТЬ ЛИФТ», которые, в зависимости от ситуации, можно вывешивать наружу.
Для тех пассажиров, кто страдает от дурного запаха изо рта, предусмотрена жевательная резинка, обильно налепленная по периметру потолка.
В дверках лифта проделаны глазки, чтобы пассажир мог посмотреть, кто стоит на площадке, и принять решение, брать его с собой в поездку или нет.

Интерьер
Мало того, что новый лифт умный. Он ещё и красивый!
Надписи «... — лох!» или «... — праститутка» выведены на ЖК-мониторы. Желающему остаётся лишь набрать нужное имя с помощью клавиатуры или накарябать его на мониторе специально подвешенным гвоздиком.
Кстати, чуть ниже монитора, на стене, тем же гвоздиком нацарапана подробная инструкция по пользованию лифтом.

Техническая поддержка
Если вы застряли в новом лифте, вам не нужно вызывать диспетчера. Человек занят своими делами, сидит спокойно, чего его дёргать?

© 2008 «Красная бурда»

НЕДЕЛЬКА ВЫСОКОЙ МОДЫ

В столице Скипидарского края завершилась «Неделя Высокой Моды в Скипидарске», которая изобиловала показами, светскими мероприятиями и, конечно же, громкими скандалами с участием местных и столичных светских львиц и кобылиц.

Ажиотаж был необычайный. К примеру, на показ знаменитой Миры Пластилининой было не пробиться. Сторож в стильном камуфляже был неумолим и твёрдо заявил: «Какой, нахрен, показ в девять вечера, идите все отсюда!»

И только подъехавший Валентин Юбашкин смог повлиять на ситуацию и разъяснить собравшимся, что показ перенесен из ДК Тростильщиков в ДК завода ЖБИ.

Там же проходили и все остальные показы. Крупнейший в Скипидарском крае Бабьегорский Камвольный комбинат представил супермодную хлопчатобумажную ткань всевозможных оттенков баклажана! От баклажанововатого до баклажановистого и дальше до неистового-баклажанового, насыщенного, даже можно сказать нафаршированного для пущей глубизны красной помидорной нитью!

Невольно подумалось: как замечательно смотрелись бы эти наряды не на моделях, а рядом с ними, небрежно сброшенные на спинку кровати!..

Модельеры Кольша и Каббанов представили новую коллекцию Диора, купленную по сходной цене в Париже, что на Челябинщине.

Дольче и Гиббона представили новую коллекцию одежды, предназначенной для российских сотрудников ГИБДД. Судя по всему стиль «унисекс» уходит из придорожных кустов, и в этом сезоне всё вернётся с старому доброму «гомосексу».

Вероника Сердюччи предложила зрителям подчеркнуто гладкий строгий перед и абсолютно раскрепощённый, оттопыренно подчёркнутый зад.

Японка Факуоки Факуяку решила в этом году опустить грудь. Грудь изящно ниспадает почти до самых колен, повторяя линии бёдер. Специально для этого показа были приглашелы кривоногие модели из скипидарского Дома быта.

Заметным явлением также стала выставка гламурных украшений из стразов от Свердловски.

Большой интерес у публики вызвала коллекция брюк Андрея Двушарова – прямо-таки фонтан новых, порой революционных идей! Брюки с двойной стрелкой, брюки с отворотами на коленях, брюки-носки, брюки с гульфиком-купе, брюки с косой ширинкой, брюки, брюки, брюки! От обилия самых невероятных брюк просто рябило в ушах!

Свежий, незамыленный взгляд на втачные карманы представил Альфинур Аглямов в своей коллекции «Карман-сюита».
Косой крой! Ох уж этот косой крой! Во времена господства тоталитарной совковой модельерщины косой, кривой, скошенный, «небрежный» крой был альфой и омегой, дольчей и габбаной тогдашних кутюрье, а по правде говоря, — коекактерье!
Казалось, навсегда ушли те времена, но нет! На этот раз Сава Дизайнцев представил коллекцию «Серп и брюки», в которой использовал исключительно косой крой и кривые лекала!

А вот модельер Алевтино, который, как известно, одевает Бритни Спирс в период ремиссии, в этом году основное внимание уделил дамским сумочкам, за что и был задержан милицией прямо в зале во время показа.

Ну и конечно же все ждали ответа на вопрос: что же такое современный Ив Сент Логан? Оказалось, современный Ив Сент Логан – это идеальный крой, великолепный подбор тканей, восхитительные аксессуары и совершенно безобразные, безвкусные и отталкивающие цены! На этот раз маэстро представил новинку — мужское свадебное платье, щедро украшенное флёр-дефлоранжем.

Но главная сенсация, которую принесла Неделя Высокой моды, – косая клетка ушла в прошлое! Об этом мне по секрету рассказал главный редактор самого гламурного журнала города «Кроссворды» Дата Юдашкия.

А что же взамен? Взамен пришла максимальная простота и доступность одежды. Казалось бы, чего проще – бюстгальтеры из скотча и одноразовых стаканчиков! А вот, пожалуйста, – овации публики и попытки ряда дам сразу же соорудить на себе нечто подобное!..

* * *

Ну и конечно же, масса всего интересного происходило не только на подиумах, но и за кулисами.

Благодаря столичным гостям ваш покорный слуга узнал, что в столичных туалетах, оказывается, принято нюхать кокаин, а во все не то, что мы всю жизнь нюхаем в туалетах (хлорку).

Удивил всех местный фотограф из «Салона Матюкова», некто Матюков, который вместо вспышки поджигал магний так же как его прапрадед сто лет назад. С цифровым фотоаппаратом это и впрямь смотрелось гламурно, старомодно и нелепо.

Заставил о себе говорить и знаменитый Д. Кирзаччи, когда пришел на банкет со своей новой подружкой – швейной машинкой «Зингер».

Мэр скипидарского гламура Е. Е. Разбойников каждый вечер менял свой строгий черный костюм на вполне демократичный черный костюмчик, и его решительно никто не узнавал.

И в заключение хочется отметить, что на финальном банкете больше всех накутюрьенился, я бы даже сказал, накутюрьячился известный модельер Кальсониади из города Гусь-Гламурный.

Мих. Ушлый, специально для газеты «Скипидарский рабочий»

© 2008 «Красная бурда»

НЕ ДУРНЕЕ АКАДЕМИКОВ!

Темы диссертаций депутатов Госдумы РФ

«Неотъемлемые и отъемлемые права человека в условиях современной и несовременной России».

«Влияние политической культуры на проведение международных встреч и совещаний в Санкт-Петербурге на примере Москвы и Нижнего Новгорода».

«Физкультурно-патриотическое воспитание животных в воспитательно-дрессировочной деятельности на примере работы укротителей братьев Запахших».

«Досудебное разрешение юридических конфликтов в условиях свадьбы, метро, лесотундры».

«Microsoft Word как основа современной диссертации. Способы внесения научной новизны в кандидатскую диссертацию посредством «горячих клавиш» Ctrl+C, Ctrl+V. Caps Lock как переход на новый уровень прочтения заявленной проблематики».

«Половое созревание подростков как краеугольный камень физкультурно-патриотического воспитания. Половые аспекты правового созревания».

«Третий закон Ньютона как пример продуктивной законотворческой деятельности».

«Конституционно-правовое управление железнодорожным локомотивом 2ЭС10».

«Проблемы престолонаследия в условиях строительства развитого демократического общества. На примере СМУ № 6».

«Исправительные лагеря Мордовии как элемент ландшафтного дизайна России. Логистика лагеря (лагеристика)».

«Институциональная роль депутатского галстука и топологические основы двойных виннипегских узлов: теория, расчёт максимального усилия. Статистика смертельных случаев от асфиксии».

«Технико-экономическое обоснование проведения летней Олимпиады-2052 в Норильске, на базе отдыха “Торос”».

«Двунаправленное прогрессивно-регрессивное развитие тенденций в рабовладельческом обществе и их конституционно-правовая оценка».

«Укрепление стен ямы для уличного туалета в условиях тоталитарной демократии. Вертикальные системы канализации. Стояки власти. Сортирные скрепы».

«Семантический анализ таджикского юмора в маршрутных такси № 33 и № 36 г. Скипидарска».

«Отсутствие избирательной системы среди членистоногих как признак несовершенства мироздания».

«Некоторые особенности финансирования финансовых потоков в системе финансово-потоковой схемы финансирования. Противопотоковое финансирование».

«Теория сверхтекучести бюджетных средств. Визуально-тактильные методы контроля финансовых потоков».

«Короче, современная философская мысль в Скипидарском крае на примере школы № 2».

«Уровень грамотности и образованности населения Ближнего Востока Урала в 326 – 324 веках до н. э. На примере племён вогулов, отгулов и назгулов. Развитие философской мысли. Появления звука “ы”».

«Аспекты языкознания, на которые ранее не обращал должного внимания в связи с лавинообразно нарастающей загруженностью законотворческой деятельностью».

«Утилизация и захоронение культурного потенциала брошенных деревень севера Свердловской области. Раскартофеливание и разогуречивание уральской деревни, её оклубничивание, обананивание и олюбисточивание. Обульдозерение».

«Становление российских запятых в сложносочиненных законопроектах. Правовое регулирование при постановке мягкого знака в окончаниях «-ться», «-тся». Уголовное преследование за неправомерную постановку мягкого знака».

«Общественно-политическая мысль в России на рубеже XXI часа. Попытка сформулировать».

«Демографическая политика в Российской армии и Военно-Морском Флоте».

«Интернет как фактор высшего планшет-образования управленческой аэлиты российского научно-фантастического общества».

«Что такое «парадигма»? Роль понимания значения слова «парадигма» для полноценного законотворчества».

«Фазы законотворческого сна на заседаниях Госдумы. Быстрая фаза. Медленная фаза. Депутатское апноэ».

«Общеукрепляющая, ободряющая, рулящая и смотрящая роль Русской Православной Думы».

© 2013 «Красная бурда»

«МОРЕ – НИЖЕ ВСЯКИХ ПОХВАЛ!»

Отзывы русских туристов о турецком отеле «Sand-Beach Pervosort Hotel»

Мне очень!!! и очень!!! понравилось!!! Номер без окон, но у меня аллергия на солнце, так что я была довольна, дверь не закрывалась, но у меня клаустрофобия, так что и это мне было по душе. Влажное белье – самое то при моей сухой коже. Душ не работал, но ведь не за душем же я прилетела, верно? Еда – чудеснейшая, порции маленькие, так что не потолстеешь! На пляже – песочек, а в песочке – просто огромное количество всяких безделушек и сувениров: от окурков до шлёпанцев и кусочков пепельниц с логотипом отеля! Я провела просто незабываемые двенадцать дней! Буду рекомендовать отель всем пациентам нашей клиники!

Первую ночь ночевали в лифте!! На второй день нас переселили в лифт с прозрачными стенами с видом на лобби.

С очень большой натяжкой можно дать этому отелю заявленную одну звезду. Единственное, с кем повезло, так это с соседями по номеру: приличная семья с ребёнком из Новосибирска, пожилая пара из Миасса и юношеская футбольная команда из Звенигорода.

Территория отеля очень большая, заблудились в первый же день. К людям вышли на пятый. Причем, как оказалось, нас никто и не думал искать!..

Тем, кому нужен спокойный комфортабельный отдых у моря, рекомендуем сперва съездить в этот отель. После него любой отдых для вас будет спокойным и комфортабельным. И у моря.

Отель ещё ничего, но персонал ужасный! Абсолютно ничему не обучен. Лебедь из полотенец был похож на помесь курицы и какого-то петуха! Про жирафа я вообще молчу. А слоник! Это просто издевательство! Хобот короткий, уши разные. Цвет у слона не серый, как положено, а какой-то белый! А ведь я с ребёнком поехала! Он у меня орал по ночам от страха!

Аниматоры к тебе сами не подходят, надо бегать за ними, хватать за руку и упрашивать, чтобы тебя развлекли – сделали с тобой зарядку, поиграли в шахматы.

Кругом чистота, ни до чего дотрагиваться не хочется, на экране TV ничего пальцем не напишешь! Всё время пылесосят и всё время мой (!!!) номер! Я специально смотрел: мой номер пылесосят, а в другие в это время даже не заходят! Еда – тоже! Всё мытое!!! Фрукты, огурцы, руки у поваров, – буквально всё! Рехнулись они там на своей чистоте!

Если взять и сложить все плюсы и минусы, получится ноль! И просто нечего сказать об этом отеле. А вот соотношение «цена/качество» стремится к нулю, так что рекомендуем! Семья Матиматиковых.

Обслуживание отвратительное. Мини-бар обновляли всего раз в сутки, и это за двенадцать дней. В баре, который внизу, напитки «заканчивались» ровно через пятнадцать минут после нашего появления. На все наши вопросы никто ни разу не ответил по-русски, а только нагло заявляли, что виски больше нету, и в соседнем отеле тоже! Никому не пожелаю такого «отдыха». Кое-как дотерпели до «дьюти-фри»!

Первую ночь ночевали в SPA, потом, после наших скандалов и доплаты в $100, переселили нас в хамам с видом на моющихся.

Уборщики-турки – cексуально озабоченные! Cоглашались менять нам постель только в обмен на постель!

Я с подругой отдыхал в отеле четырнадцать ночей! Насчет кухни и моря не скажу, а вот номер отличный, теплый, без окон, горничные не беспокоили ни разу, спасибо им! А не нравится здесь только тем, кто не умеет отдыхать с подругой!

Бельё было не белого, а какого-то голубого цвета, как будто его специально красили. Аниматоры зачем-то приходили по очереди в наш номер под предлогом, что «чё это мы не выходим». Два слова о питании: хлеб и чай. Этого очень не хватало.

Постель не меняют, просто из грязных простыней сворачивают лебедей и кладут на матрас!

Отель так себе. После двух ночи, кроме секса, заняться нечем. Да и секс так себе, персонал хамит.

Хотя у отеля всего лишь 3 звезды, но я привёз оттуда пять «звёзд»!!! А друг две, но с одной!

Очень понравился номер. Довольно-таки двухместный. Убирались у нас хорошо. Приходилось скручивать из однодолларовых купюр лебедей, сердечки, слоников, жирафов и оставлять на кровати. Море – очень близко, всего в десяти метрах. Правда, приходилось слезать по 10-метровой отвесной скале.

Всё бы ничего, но с нами в номере жила горничная. Зато у нас всегда было чисто, горы свежего белья и утюг!

Только благодаря нашему гиду удалось на третий день переселиться из душного номера без окон обратно в Барнаул.

Приехала отдохнуть и ни секунды не скучала! Переклеила обои, отремонтировала санузел, покрасила рамы, перекрасила и переставила мебель, сшила новые шторы, забетонировала балкон. Когда уезжала, номер был супер. Всем рекомендую.

Прочитали в Инете ужасные отзывы об отеле и отправили туда маму жены. Она вернулась счастливая, загорелая и по ночам теперь по скайпу общается с шеф-поваром ресторана. Не верьте отзывам в Инете!!!

Отель отличный, всё очень понравилось!!! Вот, написала… отдавайте паспорт и билет.

© 2012 «Красная бурда»

Журнал "Красная бурда"
Да нет, наверное, можно повторить эту публикацию. Потому что 5 лет -- это ведь не случайно, это аккурат до 2018 года. Потом наверняка захочется Навального в тюрьме продлить.
А мы уже знаем, за что именно.

Итак:

Попался, который кусался

У НАВАЛЬНОГО ДЕЛ НАВАЛОМ!

В ближайшее время А. Навальному будут предъявлены новые обвинения. Вороватому оппозиционеру вменяются в вину следующие эпизоды:

Злостное уклонение от своей конституционной обязанности покорно сесть в тюрьму.

Незаконное присвоение себе звания невиновного в краже 16 миллионов рублей.

Доведение судьи Блинова до самоуправства.

Хищение 16 миллионов песен у ГУП «КировЛепс».

Использование государственных автодорог в личных целях.

Использование мест общего пользования в личных целях.

Несанкционированная прослушка и подсветка собственного мобильного телефона.

Уклонение от неуплаты заведомо неверно начисленных налогов.

Склонение пожилых родителей к лозоплетению.

Хищение трёх очков у ФК «Зенит». И стадиона!

Дача взятки лицу женского пола при исполнении стриптиза.

Использование ненормативной лексики по отношению к российской нормативной документации.

Управление митингом в нетрезвом виде.

Разглашение прав человека, составляющих государственную тайну, в особо крупных митингах и демонстрациях.

Попытка измены Родины путем демократизации и борьбы с коррупцией.

РосПил Основ Государственности. Выгул собаки около Вертикали Власти. Разгибание Духовных Скреп.

Ужин, чистка зубов, бритьё, мытьё посуды и т. п. с целью свержения существующего строя.

Ужасающий случай с распилом женщины пополам в Кировцирке и последующей перепродажей по частям.

Кроме того, гражданин Навальный подозревается в том, что он:

— будучи адвокатом, вымогал сдачу в продуктовом магазине у гражданки России;

— будучи советником губернатора, проявил преступную бесхалатность;

— будучи в Кирове, призывал в первую очередь взять и потом сразу продать «КировПочту», «КировТелеграф» и «КировТелефон»;

— вымогал слово «пожалуйста» у портье гостиницы «Вятка» (г. Киров);

— подбросил чаевые официантке в ресторане гостиницы «Вятка» (г. Киров);

— обещал жениться на директрисе КировЗАГСа за 16 миллионов рублей, но, получив означенную сумму, из города скрылся и оказался женат.

© 2013 «Красная бурда»

БЫТЬ НЕКРАСИВОЙ — НЕКРАСИВО!

Женский форум о красоте на сайте «РОСВУМЕНКОНСАЛТИНГ» (www.rvc.ru)

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

ВСЕ МЭРЫ ДЕЛАЮТ ЭТО!

Сто первоочередных дел для нового мэра

Вдвое сократить число вторых заместителей и втрое сократить число третьих заместителей мэра. Число простых заместителей сократить в один раз, то есть вместо двух их должно стать в один раз меньше!

Заменить перегородки в мужских туалетах мэрии. Все исписаны ещё в 1991 году и с тех пор не обновлялись! Нет места для конструктивной критики. В женских туалетах не были, но там, должно быть, те же проблемы.

Уволить всю полицию к чёртовой матери! Набрать новую полицию чёрт его знает откуда.

Оптимизировать бюджет-2014. Увеличить ассигнования на «коммуналку», сократить ассигнования на «внебюджетку», «бухалку» и «непонятку». Исключить из бюджета строки «Потом разберёмся» и «Х. з. нужды».

Принять ряд мер, чтобы мэр и другие простые жители мэрии могли спокойно пить кофе из-под крана!

Подключить военную авиацию и точечно ликвидировать всю точечную застройку.

Хоть по чуть-чуть, но строить метро! Построить в 2014 году 15 см Скипидарского метро.

Заставить работать все светофоры города!

Сводить в зоопарк всех сотрудников администрации. Пусть увидят, кем они станут за решёткой.

Закупить сотню новых снегоуборочных машин для военного парада в День города.

Устроить самый высокий в Европе фонтан. У прежнего мэра во время опрессовок получалось, и сейчас должно.

Очистить улицы от прошлогоднего снега. Прошлогодний мэр этого так и не сделал.

Арестовать предыдущего мэра и строго спросить с него за каждый пункт предвыборных обещаний четырёхлетней давности. По итогам разговора и в связи с 70-летием отрубить ему голову на Главной площади. Демонстративно съесть его сердце.

Убрать с улиц застарелые снегоуборочные машины. Для этого закупить снегоуборочномашиноуборочные машины.

Поклониться до земли всем ветеранам войны и труда. Каждому!

Организовать специальные выделенные беговые дорожки для пенсионеров.

Навести порядок в филармонии! Устаревший трофейный немецкий орган XVIII века заменить на нормальный электроорган или проигрыватель.

Не менее одного раза в неделю радовать горожан своими делами, а точнее – балами в мэрии!

Любым путем закрепить скипидарский «Реал» в футбольной премьер-лиге! Как хотят, так пусть и закрепят! Шантаж, подкуп, угрозы, — всё, что хотите, но только — по закону.

Заставить работать медицинские учреждения круглосуточно! До тех пор, пока всех не вылечат!

Прыгнуть выше головы, стремиться за горизонт, хотеть невозможного! Дерзать! Это — опять-таки к вопросу о закреплении «Реала» в премьер-лиге. Дерзать не менее одного-двух раз в день!

Расселить из бараков и палаточных лагерей трудовых мигрантов тридцатых годов, понаехавших на строительство «Скипидармаша». Многие уже довольно сильно ассимилировались!

Детей, ожидающих своей очереди в детские сады, привлекать к строительству этих детсадов. Тем более что многие дети уже взрослые.

Построить новые роддома. А то люди годами ждут своей очереди в роддом!

Легализовать уличную чистку штиблет.

Создать в городе охраняемые рыбные и грибные места, прямо в центре, куда горожане могли бы пойти половить рыбу и пособирать грибы.

Построить для жителей теплотрасс (бомжителей) уютные бомжежития и бомжеубежища.

Научить жителей и гостей города правильно пользоваться лифтами, подъездами, туалетной бумагой.

Повысить тарифы на ЖКХ плохим людям (мерзавцам, хулиганам, чиновникам) и снизить хорошим (учителям пения).

Въезд в центр города сделать платным (въезжающий платит 2000 р.), а выезд — тоже платным (выезжающий получает 1000 р.). Таким образом, в центре станет мало машин и много денег!

Въезд же на территорию города сделать неприятным!

Составить самый полный список льготников города и сделать «Аллею льготников» под вывеской «Ими тяготится наш город!»

Разморозить строительство Диснейленда. То есть начать планировать разработку методики выбора концепции технико-экономического обоснования этого мегапроекта.

Написать, пока не поздно, письмо Деду Морозу.

© 2013 «Красная бурда»