ЮЗАО г. Москвы

Нам пишут педагоги

«2» НАВСЕГДА!

Записи в школьных дневниках

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке информатики Ъй БЮПРЮђъ №ћђъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика — 1
Химия — 1
Русский язык — 1
География — 1
ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

© 2003 «Красная бурда»

А ПУРКУА НЕ ПА?!

Советы туристам

ФРАНЦИЯ

Форма правления — свободная.
Столица — Париж. В последние годы он стал туристической Меккой. Особенно его арабские кварталы.
Еще одна достопримечательность Франции заключается в том, что от нее очень близко до Англии.
Франция является одним из крупнейших автопроизводителей мира. Здесь выпускаются знаменитые марки — «Ситроён», «Ренаульт», «Пеугеотль».
У Франции богатая история. Однако, жители этой страны почему-то яростно сопротивляются предложению Зураба Церетели поставить на Елисейских полях гигантский памятник Наполеону. Только куда они денутся, памятник-то уже почти готов!

Чтобы получить максимум удовольствия от пребывания в этой замечательной стране, вам необходимо знать следующее:

Франция — великая страна. Так считают французы. Никто уже не помнит о войне 1812 года и не всякий француз по первому требованию станет чистить ботинки русскому туристу.

Франция считается законодательницей мод, но вы нигде не увидите, чтобы девушка шла по улице и пила «Божоле» из горлышка пластиковой двухлитровой бутылки. Так что все эти высказывания насчет моды — пустой звук, Франция патриархальная и в чем-то даже отсталая страна.

В программу большинства туров входит множество экскурсий и трансфер «Аэропорт-отель-аэропорт». Но если вы стеснены в средствах, а побывать во Франции все-таки хочется, то можете ограничиться увлекательной экскурсией «Аэропорт-отель-аэропорт».

Обычно утром туристов везут на экскурсию в Лувр. Вечером — дополнительная экскурсия в Лувр для тупых.

Вы будете удивлены, но во Франции есть города и кроме Парижа. Например, Бомарсель — родина знаменитого Бомарше ("Женитьба Фигаро" и всё такое), Мердо — родина знаменитого французского молодого дерьма, Дартаньяк — родина Д’Артаньяна и многие-многие другие. Имя им — ле-городки.

Кроме того, вы сможете посетить провинции Шампань, Коньяк, Бормоту, Портвешо, де Водяр и Одеколе.

Кафе и ресторанчики во Франции на каждом углу. Но не советуем стремиться посетить их ВСЕ. Везде, как правило, одно и то же: огромный выбор блюд, чистота, вежливое обслуживание. Словом, скукотища!..

Многих радует традиционная французская кухня. Например, шампанское с черной икрой. Обязательно попробуйте.

В то же время французы искренне гордятся своим консоме, коньяком, сыром и другим своим. Но надо отметить, что всё, чем гордятся французы, для русского носа немного "с душком". Консоме попахивает луком, коньяк — клопами, сыр — плесенью и так далее. Нормальных продуктов, таких как водка, которая пахнет водкой, или селедка, которая пахнет селедкой, во Франции мало.

Еще одно доказательство того, что все в мире относительно: вот говорят, что французы пьют много вина, а на самом деле они пьют мало водки.

Находясь во Франции, не забудьте посетить Биг-Бен и Трафальгарскую площадь, можете также съездить на корриду, насладиться стенами Ватикана, каналами Венеции, поглазеть на статую Свободы.*

Русскому туристу не следует ожидать, что в соборе Парижской Богоматери исполняют песенки из знаменитого мюзикла. Не стоит также удивляться, что там нет саркофага с забальзамированной Парижской Богоматерью.

Не спешите отправляться в Париже на русское кладбище. Оставьте эту экскурсию на потом.

Если вы желаете с кем-нибудь познакомиться, советуем отправляться на площадь Согласия. И ни в коем случае не знакомьтесь на площади Героев Сопротивления.

Обращаться к прохожим следует со словами: "Постой-ка, брат мусью!"

При посещении парижского Дисней-ленда необходимо иметь с собой бутылку водки. С ней вам будет гораздо веселей и интересней в этом парке развлечений. А если вы идете на весь день — то две.

Экскурсии по Парижу на четвереньках запрещены, поэтому пейте как обычно, но не более того.

Будьте готовы к навязчивому любопытству туземцев. Белый человек во Франции — очень редкое зрелище.

Практически единственный вид преступности, существующий в Париже — карманные кражи. Поэтому, если вы решитесь на что-нибудь другое, то рискуете выбиться из общего ряда и быть пойманными.
Если же вы медвежатник, предлагаем вам элитный отдых в Швейцарии.

* * *

Шашлыки на Елисейских полях, банкет в Лувре, банька в Версале. Отдохни во Франции по-русски!

Если стандартный набор туристических услуг вам надоел, закажите ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ набор туристических услуг, в который входят:
— Экскурсия по дому Патриции Каас с посещением самой Патриции Каас и заходом в Патрицию Каас;
— Распитие бутылки шампанского "Мадам Кличко" урожая 1927 года стоимостью 2760 евро из горла в одном из подъездов дома-музея Бальзака;
— Проживание в Версале (10 звезд), проживание в посольстве США (50 звезд);
— Мочеиспускание на площади Конкорд (20 евро), на площади Этуаль (30 евро), с Эйфелевой башни (50 евро), в Большом Зеркальном Зале Версаля (150 евро), в полицейском участке (100 евро).

И наконец СВЕРХэксклюзивное предложение:

— Покупка и перегон в Россию автомобиля «Ренаульт Меган» 1998 года в отличном состоянии!!! Жуликоватые французские автоторговцы арабского происхождения! Отвязные польские и белорусские пограничники! Веселые и беспечные российские гибддшники! МАКСИМАЛЬНЫЙ АДРЕНАЛИН!

* Внимательный читатель, первым определивший, что здесь в шутку, а что всерьёз, и позвонивший по телефону 9955-7017 -78, получит памятный приз.

© 2004 «Красная бурда»