Анекдоты, шутки и всякие приколы

[Йота]

Владимир, все же вы разместили это в анекдотах, а не в политике, так что все получилось очень смешно и к месту

[Просто Вова]

Я теперича всё в анекдотах, всё в анекдотах, а то tiresome ругаетсо!

[tiresome]

таа ни.. я добрый..

[Йота]

zsiyJbUL8JY.jpg

[Просто Вова]

[tiresome]

Да простит меня Владимир (и остальные пользователи ресурса)..

[Зина]

Бондианна

АГЕНТ С ПРАВОМ НА ПРОВАЛ
Шифровки русской разведчицы Анны Чапман на Родину

365.34, 2070.56, 124.20, 115.22
Итого где-то 3000 долларов за два дня, не считая продуктов.

Огурцы здесь дешевле наших, картошка в такую же цену, макароны дороже. Что ещё посмотреть?

Напишите ещё раз, как должна называться моя будущая фирма и каким бизнесом она будет типа заниматься? Походу, бумажку с этой инфой я отдала Джону, потому что не на чем было написать мой телефон. Джон работает на стоянке, наверное, много знает и очень накачанный.

Ау, Центр! Чё молчим? Скажите чё-нить хорошее. Я скучаю. У меня пока никаких новых секретов. Очень, очень, очень скучаю. Выйду на связь через два дня, сломала ноготь. Бай, ушла на фитнес. Чмоки.

Американки пятки кирпичом не чистют.

В Америке только и разговоров, что о финансовом кризисе. Президент Америки – чёрный! Вступить с ним в контакт пока не получается, его постоянно окружают какие-то чуваки в штатском.

Германия напала на СССР 22 июня 1941 года. Информация достоверная.

Внедрилась в телефонную сеть США через телефон-автомат. Имею доступ к любому телефону мира. Сообщите номер для начала работы.

Центр, алё! Прошу до двенадцати дня никаких шифровок мне не слать. Потому что я ещё сплю! Ещё большая просьба: передайте папе, чтобы он записывал «Дом-2», я приеду – посмотрю.

Обследовала все дупла в Централ-парке, но никакой инструкции не нашла . Следующую инструкцию положите в сапожки в бутике «Armani» на Пятой Авеню, второй ряд напротив входа, третья полка, размер 36, крокодил. И деньги туда же. Чмоки.

Прошу сменить мой отзыв «Я согласна!» Несколько раз была на грани провала.

Связной – псих. Не может подождать меня полчаса. Устроил скандал. Не хочу с ним разговаривать.

Сфоткала Белый дом. Фотки можете посмотреть на моей страничке на odnoklassniki.ru. Бай!

Истопник в Белом доме сообщил: у них кончается уголь. Простая аналитика подсказывает: можно подымать цену в международном масштабе.

Отметила на карте расположение Макдоналдсов, чтобы в случае войны разом их уничтожить и лишить пиндосов привычного питания. Когда будем валить доллар?

Источник в госдепартаменте сообщил по телевизору важную информацию. Видеозапись переправлю по обычному каналу (урна на Спайстрит, 52).

Завербовала, перевербовала и хорошенько отвербовала нового агента Джастина.

Сфотографировала в «Prada» на Бродвее (575 Broadway, рядом с Prince Street) новые сапожки с изменяемой геометрией голенища. Это бомба!

Развела одного здешнего лоха на «позвонить, если узнает чё интересное». Требуется $25 на поддержание источника.

Я близка к провалу! Мне не в чем ходить шпионить! Секретные объекты, размещённые в квадрате W-46, не представляют никакой стратегической ценности: размер не мой, цвет – позапрошлый сезон.

За месяц удалось набрать 1.2 kb интересной информации. Переправляю через наш файлообменник.

Заместитель Госсекретаря Солсбери тайно посещает синагогу.

Случайно постирала свой фальшивый паспорт. Срочно вышлите новый!

Да! И киньте денег на телефон!

В Пентагоне фейс-контроль и дресс-код. Людей без военной формы не пускают. Но они там явно что-то скрывают. Охранник не говорит, что.

Сегодня ходила в кино. Важно: США воевали во Вьетнаме! Могу назвать несколько имён!

Я больше не могу работать под прикрытием этого дурацкого пальто из прошлогодней коллекции! В таких польтах уже давно не шпионят! Ещё срочно нужен новый шпионский кардиганчик, и чтобы в воротнике – противозачаточные таблетки.

Ой, можно я завтра на работу пойду попозже? В воскресенье дошпионю.

Договорилась о встрече с начальником ихнего генштаба. Третий день он не идёт на контакт. Спим с ним молча.

Решите, в конце концов, вопрос с моим пропуском в здание ЦРУ! Охрана уже не верит, что я его опять потеряла.

Опять сходила в кино. В США уже 2050 год. В отдалённых уголках Галактики легендарный злодей Дарт Вейдер строит Звезду Смерти и собирает под своё начало разрозненные корабли, готовясь к новым Звёздным войнам!

Если конгрессмену Лоусону пощекотать рёбра, он будет согласен на все условия.

Для дальнейшей агентурной работы мне нужна маленькая гламурная собачка, которая бы мне помогла вынюхивать секреты. Тут все нормальные шпионки давно с собачками ходят.

Срочно надо отмазаться от гаишника, есть кто у нас в полиции Нью-Йорка? Встречка и пьянка. Надо для дела!

Мама! Я под колпаком у ЦРУ! Срочно брось деньги на этот номер! Потом всё объясню!

Сенатор Говард Витлоф импотент. Это полезная инфа?

© 2011 «Красная бурда»

[Йота]

W_MD493DvwA.jpg

[Зина]

Здравствуйте, Дракоша!

Вы получили это уведомление потому, что поданная вами жалоба на сообщение
«Re: Усадьба Узкое» в теме «Усадьба Узкое» на форуме «Московский Юго-запад:
округ в котором мы живем» была рассмотрена модератором или администратором.
После рассмотрения жалоба была закрыта. По возникшим в дальнейшем вопросам
свяжитесь с Дракоша посредством личного сообщения.


--
С уважением, группа поддержки портала ЮЗАО - www.uzaok.ru

[Просто Вова]

.

[Гимадея Пи]

ЧЬЯ МАШИНА КРАШЕ
БУДЕТ НА ТЕСТ-КРАШЕ?

Какие еще существуют автомобильные тесты, кроме пресловутого КРАШ-ТЕСТА

КАБЛУК-тест
Проверяют крышу автомобиля на прочность, пытаясь пробить её изнутри каблуком туфли на шпильке.

ТИЛИ-ТИЛИ-тест
Проверяют, сколько пьяного нарядного народу войдёт в салон во время свадьбы, легко ли крепятся кольца на крышу и кукла на капот. И обязательно авто проверяется на управляемость нетрезвым водителем.

ЭКИПАЖ-тест
Сколько стандартных, смазанных вазелином человек, могут поместиться в автомобиле, если что. Цель теста — определить максимальную человеко-ёмкость салона на всякий случай.

ХАЕР-тест
Тест на прилипание женских волос к креслам и обивке солона.

ВЗГЛЯД-тест
Автомобиль показывают другу или мужу. Ну чё, поглядел? Чё скажешь? Ничё так, прикольная или отстой?

ХРЯСЬ-тест
Тест на предмет того, что вот едешь никого не трогаешь, а что кто-нибудь неожиданно – хрясь тебе в бочину!

КРАЖ-тест
Легко ли украсть-найти авто.

ПЕРЕКРАШ-тест
Машину перекрашивают прямо в заводской лаборатории не менее двадцати раз, чтобы выяснить, сколько раз данную модель можно угнать-перекрасить-продать без ущерба для авто, пассажиров и водителя.

ТЕСТ-кайф
Проверка, насколько приятно ли ездить на этой машине или просто сидеть. Для проведения теста человек заходит в автомобиль и со всей дури в нём сидит.

ГВОЗДЬ-тест
Проверка колёс, стёкол и кузова на сопротивляемость гвоздю. Основной показатель при этом – износ гвоздя.

БУЛЬК-тест
Проверка, сколько бульков сделает полностью утопленная машина.

ГАРАЖ-тест
Удобно ли выпивать на капоте, не падает ли бутылка, не скатывается ли колбаса.

СЛОН-тест
Испытание автомобиля слоном. Проверка, как автомобиль выдерживает лобовой, боковой, хоботовой удар слона, а также падение слона сверху.

© 2009 «Красная бурда»

[Гимадей Мандейкин]

[Зина]

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара! В постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

(Из Анекдотной ленты. SMS-ки).

[Гимадей Мандейкин]

– ОБРЕТИ МЕНЯ!
(Фразы женщин, после которых мужчина должен понять, что его ухаживания достигли цели)

– Ладно, всё равно вечер насмарку.

– Мне пора домой, а то мамы дома нет.

– Ну всё! Ещё одно слово – и я твоя!

– Ну хорошо, я тебя слушала эти три часа, а теперь ты послушай…

– Я подумаю над твоим предложением, а ты пока иди в душ.

– Не дрейфь, матрос ребёнка не обидит!

– Пойдём, приляжем на дорожку!

– Извини, я тебя перебью. Всё это очень интересно. Утром расскажешь мне с этого места?

– Мужчина, просыпайтесь, бельё снимайте своё! Скоро Храпуново, успевайте или освобождайте купе!

– Какие вы красивые слова весь вечер говорите! Можно я сяду рядом с этой дурой и тоже послушаю?

– Это даже лучше, что вы столько выпили!

– Эх, не пропадать же моему добру!

– Все ваши утверждения, сделанные в течение сегодняшнего вечера, весьма последовательны и логически аргументированы. Таким образом, я не могу найти достойных возражений. Едемте в сауну!

– Ну, я даже не знаю…

– А вы не боитесь, что аптеки скоро закроются?

– А вот и да! Что, не ожидал, гад?!

– У тебя ноги замёрзли. Дай согрею!

– У меня ноги замёрзли. На, согрей!

– Мужчина, поймите, вы ошиблись номером! Ладно, приезжайте, на месте разберёмся!

– Ну хорошо, уговорил, только чур я сегодня водопроводчик, а ты горничная!

– Представь, что мы первую ночь на необитаемом острове!

– Не хмурься, у тебя от этого на животе складка. Дай расправлю.

– Я думала, что со мной этого уже никогда не случится сегодня.

– Ты встанешь, я лягу!

– Врёшь, не уйдёшь!

© 2014 «Красная бурда»

[Просто Вова]

phpBB [media]