Анекдоты, шутки и всякие приколы

[Йота]

Жизненно ...

[Йота]

Анекдот ! )

Папа проходит мимо комнаты своего ребенка и замечает, что всё дочиста убрано, постель застелена. Похоже на то, как если бы сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усиливаются, когда он замечает письмо на пустом столе, на котором было написано «Папе». Дрожащими руками мужчина открывает конверт и вынимает оттуда записку следующего содержания: Дорогой папа, Пишу тебе с большим сожалением и печалью. Мне пришлось сбежать вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите мне скандал. Айгерим - моя самая большая страсть, она очень мила. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в страсти. Папа, она беременна. Айгерим считает, что мы будем счастливы вместе. У нее есть дача в лесу и охапка дров, которой хватит на всю зиму. Мы оба мечтаем завести много детей. Она открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не такая уж и вредная. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим членам коммуны, чтобы у нас были деньги на кокаин и экстази. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Айгерим. Ведь она этого заслуживает! Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с многочисленными внуками. С любовью, Твой сын, Иван
Пап, я все это выдумал. Я дома у Стёпы. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном дневнике (он на кухонном столе). Позвони, когда мне можно будет вернуться!

[Lexa]

Ребенок: «Мама, я хочу, чтобы у меня было еще 5 мам! »
Мама: «Зачем тебе столько мам?»
Ребенок: «Одна будет готовить, вторая петь, третья купать меня…»
Мама: «А я тогда что буду делать?»
Ребенок: «А с тобой я буду спать.»
Мама: «А кто же будет спать с другими мамами?»
Ребенок: «Пусть спят с папой!»

[Mik]

Лекция сексопатолога в воинской части:
- Товарищи, среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонные к внебрачным половым связям: на первом месте артисты, на втором - художники, а на третьем военные...
В зале встает капитан и говорит:
- Ну, с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял!
Тогда поднимается полковник и указывает на капитана:
- Вот из-за таких мы до сих пор на третьем месте...

[Йота]

[Mik]

- Я хочу служить в Генштабе.
- Вы что, идиот?
- А это обязательно?

[Mik]

Что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

[Йота]

1. Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская)

2. Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется.


3. - Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.


5. Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.


6. Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле.


7. У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк, запор и голодуха...


8. Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.


9. Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.


10. Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже е*анутых.


11. ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.


12. Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...


13. Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.


14. "Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!


15. Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.


16. В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...


17. Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...


18. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....


19. Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис' (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!


20. Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!


21. Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...


22. Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.


23. Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!


24. Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...


25. Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать...


26. Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

[Mik]

Звонок в службу спасения.
- Мы с другом на охоте. Немного выпили. Мой друг упал и я думаю, что он умер.
(оператор) - Не волнуйтесь! Успокойтесь!
- Я не волнуюсь. Что мне делать?
(оператор) - Сначала Вы должны убедиться в том, что Ваш друг действительно мертв.
Далее, оператор слышит в трубке два выстрела.
- Да, он точно мертв! Что делать дальше?

[Mik]

Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! .

[Mik]

Объявление:
«Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение.Размер вознаграждения в ваших руках»

[Mik]

Зять - тёще:
- Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку купил... в Милан

[Mik]

Одна дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз.
Мистер муж, нерусскоговорящий, в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это? -спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "химфак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: "fuck him"

[Mik]

По-моему, это огромная глупость - "работа на дому"... Моя семья не очень-то этому рада...
Инокентий, 41 год, Патологоанатом...

[Shurshik]

По-моему, это огромная глупость - "работа на дому"... Моя семья не очень-то этому рада...
Инокентий, 41 год, Патологоанатом...

Достаточно актуально и все еще!)