Нам пишут педагоги
«2» НАВСЕГДА!
Записи в школьных дневниках
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
На уроке информатики Ъй БЮПРЮђъ №ћђъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.
На уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика — 1
Химия — 1
Русский язык — 1
География — 1
ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принёс водки, сорвал педсовет.
© 2003 «Красная бурда»
-
-
Анонсы тем форума
-
Анекдоты, шутки и всякие приколы
Анекдоты, шутки и всякие приколы
-
Mik
- Почетный Житель
- Сообщения: 9709
- Зарегистрирован: 28 ноя 2010, 18:33
- Откуда: Теплый Стан
- Поблагодарили: 2 раза
- Контактная информация:
Re: Анекдоты, шутки и всякие приколы
Правдивое собеседование 1. Почему вы выбрали именно нашу компанию? Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо. 2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас? Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал. 3. Какую зарплату вы хотели бы получать? 2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет. 4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете. 5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании? Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать? 6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы? А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать! 7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника? Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису. 8. Какие у вас есть достоинства? На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно. 9. Каковы ваши недостатки? Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
Рожденный ползать, ползи быстрее!
-
Гимадея Петровна
Анекдоты, шутки и всякие приколы
[img]https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1378139_531074883636835_1518841552_n.jpg[/img
чтобы попасть в ябло...чко
чтобы попасть в ябло...чко
-
Гимадей Мандейкин
Анекдоты, шутки и всякие приколы
а больше ничего судьям с Алтая не прислали?
настойку маральего корня, например?
настойку маральего корня, например?
Анекдоты, шутки и всякие приколы
А ПУРКУА НЕ ПА?!
Советы туристам
ФРАНЦИЯ
Форма правления — свободная.
Столица — Париж. В последние годы он стал туристической Меккой. Особенно его арабские кварталы.
Еще одна достопримечательность Франции заключается в том, что от нее очень близко до Англии.
Франция является одним из крупнейших автопроизводителей мира. Здесь выпускаются знаменитые марки — «Ситроён», «Ренаульт», «Пеугеотль».
У Франции богатая история. Однако, жители этой страны почему-то яростно сопротивляются предложению Зураба Церетели поставить на Елисейских полях гигантский памятник Наполеону. Только куда они денутся, памятник-то уже почти готов!
Чтобы получить максимум удовольствия от пребывания в этой замечательной стране, вам необходимо знать следующее:
Франция — великая страна. Так считают французы. Никто уже не помнит о войне 1812 года и не всякий француз по первому требованию станет чистить ботинки русскому туристу.
Франция считается законодательницей мод, но вы нигде не увидите, чтобы девушка шла по улице и пила «Божоле» из горлышка пластиковой двухлитровой бутылки. Так что все эти высказывания насчет моды — пустой звук, Франция патриархальная и в чем-то даже отсталая страна.
В программу большинства туров входит множество экскурсий и трансфер «Аэропорт-отель-аэропорт». Но если вы стеснены в средствах, а побывать во Франции все-таки хочется, то можете ограничиться увлекательной экскурсией «Аэропорт-отель-аэропорт».
Обычно утром туристов везут на экскурсию в Лувр. Вечером — дополнительная экскурсия в Лувр для тупых.
Вы будете удивлены, но во Франции есть города и кроме Парижа. Например, Бомарсель — родина знаменитого Бомарше ("Женитьба Фигаро" и всё такое), Мердо — родина знаменитого французского молодого дерьма, Дартаньяк — родина Д’Артаньяна и многие-многие другие. Имя им — ле-городки.
Кроме того, вы сможете посетить провинции Шампань, Коньяк, Бормоту, Портвешо, де Водяр и Одеколе.
Кафе и ресторанчики во Франции на каждом углу. Но не советуем стремиться посетить их ВСЕ. Везде, как правило, одно и то же: огромный выбор блюд, чистота, вежливое обслуживание. Словом, скукотища!..
Многих радует традиционная французская кухня. Например, шампанское с черной икрой. Обязательно попробуйте.
В то же время французы искренне гордятся своим консоме, коньяком, сыром и другим своим. Но надо отметить, что всё, чем гордятся французы, для русского носа немного "с душком". Консоме попахивает луком, коньяк — клопами, сыр — плесенью и так далее. Нормальных продуктов, таких как водка, которая пахнет водкой, или селедка, которая пахнет селедкой, во Франции мало.
Еще одно доказательство того, что все в мире относительно: вот говорят, что французы пьют много вина, а на самом деле они пьют мало водки.
Находясь во Франции, не забудьте посетить Биг-Бен и Трафальгарскую площадь, можете также съездить на корриду, насладиться стенами Ватикана, каналами Венеции, поглазеть на статую Свободы.*
Русскому туристу не следует ожидать, что в соборе Парижской Богоматери исполняют песенки из знаменитого мюзикла. Не стоит также удивляться, что там нет саркофага с забальзамированной Парижской Богоматерью.
Не спешите отправляться в Париже на русское кладбище. Оставьте эту экскурсию на потом.
Если вы желаете с кем-нибудь познакомиться, советуем отправляться на площадь Согласия. И ни в коем случае не знакомьтесь на площади Героев Сопротивления.
Обращаться к прохожим следует со словами: "Постой-ка, брат мусью!"
При посещении парижского Дисней-ленда необходимо иметь с собой бутылку водки. С ней вам будет гораздо веселей и интересней в этом парке развлечений. А если вы идете на весь день — то две.
Экскурсии по Парижу на четвереньках запрещены, поэтому пейте как обычно, но не более того.
Будьте готовы к навязчивому любопытству туземцев. Белый человек во Франции — очень редкое зрелище.
Практически единственный вид преступности, существующий в Париже — карманные кражи. Поэтому, если вы решитесь на что-нибудь другое, то рискуете выбиться из общего ряда и быть пойманными.
Если же вы медвежатник, предлагаем вам элитный отдых в Швейцарии.
* * *
Шашлыки на Елисейских полях, банкет в Лувре, банька в Версале. Отдохни во Франции по-русски!
Если стандартный набор туристических услуг вам надоел, закажите ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ набор туристических услуг, в который входят:
— Экскурсия по дому Патриции Каас с посещением самой Патриции Каас и заходом в Патрицию Каас;
— Распитие бутылки шампанского "Мадам Кличко" урожая 1927 года стоимостью 2760 евро из горла в одном из подъездов дома-музея Бальзака;
— Проживание в Версале (10 звезд), проживание в посольстве США (50 звезд);
— Мочеиспускание на площади Конкорд (20 евро), на площади Этуаль (30 евро), с Эйфелевой башни (50 евро), в Большом Зеркальном Зале Версаля (150 евро), в полицейском участке (100 евро).
И наконец СВЕРХэксклюзивное предложение:
— Покупка и перегон в Россию автомобиля «Ренаульт Меган» 1998 года в отличном состоянии!!! Жуликоватые французские автоторговцы арабского происхождения! Отвязные польские и белорусские пограничники! Веселые и беспечные российские гибддшники! МАКСИМАЛЬНЫЙ АДРЕНАЛИН!
* Внимательный читатель, первым определивший, что здесь в шутку, а что всерьёз, и позвонивший по телефону 9955-7017 -78, получит памятный приз.
© 2004 «Красная бурда»
