ЮЗАО г. Москвы

а что посоветуете министрам, уважаемый доктор?

Только касторку, Гимадей! Только трэш, только хардкор!

совет: зимой надо побольше спать и есть

Немного советов из моей медицинской практики:

Если у вас заболела голова и вы придумали, как от этой боли избавиться, не торопитесь осуществлять пришедшее вам в голову. Ведь она же у вас больная.

Всегда имейте дома шведскую горечь. Она абсолютно бесполезна, зато баночка очень красива.

Не рекомендуется принимать внутрь вазелин - это не способствует усидчивости. Уделяйте максимум внимания гигиене ног, и вас перестанут избегать сослуживцы.

Избавиться от храпа очень просто - нужно придушить храпящего. Избавиться от хрипа еще проще - нужно придушить хрипящего.

Не бойтесь хирургов. Они свое дело любят! Главное - убедить хирурга отрезать именно то, что нужно, а не то, что лучше режется.

Не щипайте массажистов, не подмигивайте окулистам, не дразните психиатров. Они воспринимают это не так, как остальные. Когда ваш терапевт захочет вас полечить, развернитесь и бегите - в этой ситуации дорога каждая секунда.

Если же вы все-таки угодили в больницу, то ведите там себя пристойно. Постарайтесь ночью в палате не орать, по уткам не стрелять.

Помните: костыли вам прописали не для того, чтобы тыкать в парализованного соседа или отгонять от зада медсестру с клизмой.

Не воруйте у главврача феноксиметилпенициллин. Он вам не поможет. Ни пенициллин, ни главврач. У нас в больницу просто так не кладут.

Смиритесь со своей участью. ЗДОРОВЬЯ ВАМ!

Дракоша писал(а):• Гипербулия. Симптом провоцирует людей на подвиги. Они становятся полны активности, силы воли и добиваются своих целей любыми средствами. Расплата за симптом - маниакально-депрессивный психоз.

По-моему в народе это называется алкогольный синдром.

Интересно бы послушать мудрые советы про лечение гриппа. )

Пока дам советы общего характера:

Бесплатной бывает медицина, но не лечение.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Больные принимают то, что выписывают, здоровые — что рекламируют. (В. Сумбатов)
Больной, просыпайтесь, пора пить снотворное!
Бывают люди, которые поправляются от одного вида лекарств. (М. Монтень)

...

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
(Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы.
(Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой.
(Запись в карте вызова бригады Скорой помощи)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул).
(Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования.
(Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги.
(Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление.
(Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит.
(Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
(Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.
(Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.
(Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: "Муха в ухе. "
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле"

Диагноз: "Общая пришибленность организма."

В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию отслужил". Диагноз: "ЗЧМТ. Сотрясение головного мозга"

Формализованный бланк опросного листа истории родов:
"Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?..

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет .

Больная в постели активна, в контакт вступает легко...

Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена.

У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют

Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя

Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении.

Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата

Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

— Не получилось, не срослось…
— Честно говоря, травматолог Вы так себе.
***
Счастье – это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер.
Сразу жить становится как-то проще!
***
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность,
бессонница, судороги, сухость во рту,
рвота, гастрит, диарея, запор,
мигрень… Сижу и думаю: может хрен с ним, с насморком-то
***
— Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм… Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор!
Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет
***
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи»
***
Эволюция врача:
5 лет: хочу лечить людей.
15 лет: хочу спасать жизни!
21 год: хочу спааать!
27 лет: как бы смыться с дежурства…
36 лет: больные достали!
45 лет: зачем я пошел в медицинский???
60 лет: иногда все-таки хочется лечить людей
***
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток такой, внизу живота…
— Ой, Нинка, как мне тебя жаль!...
***
Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть…
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька…
***
— Как Вы планируете лечить этого парня?
— Будем закапывать.
— Капли?
— А Вы оптимист!
***
Если вам выписали рецепт разборчивым почерком – остерегайтесь, это может быть и не доктор…
***
— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…
***
Медики о дорогах;
" Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"

***
— Доктор, как быстро убрать живот?
— Повернитесь спиной!
***
Благополучие врача — отоларинголога держится на соплях.
***
— Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
— Будем лечить — станет хороший.
***
На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.
***
Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.
***
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
***
— Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
— Главное — оптимизм!.. Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку…
***
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…
***
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз…
***
— Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.
***
Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда, батенька. У вас тут трещинка на входе.
Мужик:
— Но-но-но! Не на входе, а на выходе!
***
— Доктор, у меня не стоит.
— Пейте керосин!
— А что, поможет?
— Милейший, он самолеты поднимает!
***
Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…
***
— И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
— Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет…
***
— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Куритe?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

Интересные советы, ничего не скажешь.) Тогда же и доктора Антиболита надо вспомнить.))