Советы доктора Антикурпатова

[Зина]

Самые приятные симптомы смертельных заболеваний:

• Симптом Приапа. Приап, если что, это такой древнегреческий полубог, в чьи обязанности входило... та-да! оплодотворять мироздание. Соответственно, несчастный человек, у которого обнаружился сей симптом, является счастливым обладателем твердокаменной, непроходящей эрекции. Правда, болезненной, и "снимающейся" только при помощи медикаментов. Сексом заниматься тоже не получится - пенис слишком напряжен и способен только лишь прижиматься к животу партнера. Симптом Приапа - верный спутник некоторых онкологических заболеваний, травм позвоночника, и, внезапно, может вызываться при чрезмерном употреблении алкоголя.

• Терманестезия - нечуствительность к температуре. У несчастного владельца данного симптома весь мир имеет одинаковую температуру - то есть потрогав кружку с горячим кофе и кружку с холодным пивом, он не ощутит разницы. Зато сэкономит на обогревателях и кондиционерах! Правда, ради этой экономии придется обзавестись онкологическим заболеванием мозга или травмой позвоночника.

• Гиперестезия - повышенная чувствительность. Несчастные страдающие гиперестезией с удовольствием опишут вам, с каким яростным шуршанием падает с дерева лист, какую адскую боль приносит колющийся шерстяной свитер, какой восхитительной синевы глаза у пациентки в соседней палате и какая кантата вкусов содержится в кусочке сыра... Правда, за это приходится расплачиваться раздражительностью, беспокойством и туберкулезом. Не зря же многие писатели "награждали" своих героев данной болячкой.

• Эйфория терминальной стадии. Вообще, терминальная стадия - это такой момент, когда основные и почти жизненноважные органы уже прекратили свою жизнь и начали разрушаться тем или иным способом. И вот продукты распада органов, попавшие в кровь, могут превратить человека в сгусток безудержно пылающего счастья: он хохочет, ликует и уверяет реаниматоров, что еще никогда не был так здоров. Это прекрасное состояние длится недолго, заканчивается смертью, и свидетельствует о том, что продукты распада добрались до ЦНС, болевые сигналы не обрабатываются, а инстинкт самосохранения удалился.

• Благодушие рассеянного склероза.
При рассеянном склерозе угасание жизненных функций длится десятилетиями, и потому эйфория несколько растянута и менее заметна - у 15 % страдающих от рассеянного склероза наблюдаются постоянно приподнятое настроение, снижение уровня критичности и равнодушие к собственно болезни и другим неприятностям. Например, больной, узнав, что в ближайшем будущем ему придется пересесть в инвалидное кресло, начнет выбирать самую навороченную модель и представлять, как он будет рассекать на нем по улицам.

• Нарколепсия. Еще счастливые люди - нарколептики. Из-за их странного симптома им приходится постоянно, хоть и понемногу, хоть по пять минут в час, спать. Они не могут социализироваться, становятся домоседами. Но главное - они получают способность контролировать свои сновидения и видеть все, что захотят! К сожалению, расплата за это иллюзорно-эгоистичное всемогущество - опухоль мозга или черепно-мозговая травма.

• Гипербулия. Симптом провоцирует людей на подвиги. Они становятся полны активности, силы воли и добиваются своих целей любыми средствами.
Расплата за симптом - маниакально-депрессивный психоз.

• Моложавость. Хотите быть всегда красивыми? Иметь бледный вдохновенный вид, яркий румянец на щеках, темные набрякшие губы и в 50 выглядеть максимум на 30? За это придется расплатиться обмороками, кровохарканьем и стенозом митрального клапана (пороком сердца).

• Мория. И напоследок - самый веселый симптом. Страдающие морией люди всегда веселы и стремятся развлекать окружающих всеми возможными способами. Причина - смех зрителей приносит больному такое же удовольствие, как и оргазм. Расплата - органическое повреждение лобной доли мозга.

[Йота]

Ой-йо! Чего только не бывает на свете! Спасибо, дракоша, удивили крепко.

[доктор Антикурпатов]

По многочисленным просьбам трудящихся форумчан сегодня расскажу о наиболее распространенных народных средствах:

Итак:


От насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

От аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня после операции.

От головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

От дурного сглаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и телячьих почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг вам ваще".

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко, и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным настоем залить две таблетки аспирина.


Обращайтесь, если что, обязательно вылечим!

Всегда ваш доктор Антикурпатов

[morin]

Есть действенная и дешёвая мазь"Адов корень", производится в Раменском. Радикулит,евралгические боли. боли в суставах. Согревающая. Чем то похоже на Золотую звезду, но злеет и много дешевле. Самое главное, чтобы в глаза не попала. Осторожнее. Сначала пробуем на маленьком участке кожи. Из той же серии"жабий камень с маслом рыжика". Совершенно чудесная, несмотря на смешное название. Естественно, продаётся в аптеках, т е официальная медицина признала.

[Местный]

Естественно, продаётся в аптеках, т е официальная медицина признала.

Это очень ошибочное суждение. В аптеках продается много того, о чем "официальная медицина" и слыхом не слыхивала.

[morin]

Может и так. Но мне эта гадость реально помогает от артрита. И от боли в мышцах. А "раскрученные "мази-нет.
Говорят, нужно подбирать каждому своё. Доктора же в 135 стараются выписать самое дорогое, да ещё и аптеку указать, где купить.

[Гимадей мандейкин]

[Просто Вова]

Дайте мне таблеток от жадности! И побольше, побольше!

[Зина]

Суеверия врачей:

— Горбатые неустойчиво лежат на операционном столе
— У рыжих чаще возникает аллергия
— Блатным пациентам хочется все сделать безболезненно и через маленький разрез, а в итоге получается хуже.
— У пациентов-медиков все заболевания протекают атипично, на них часто не действуют антибиотики.

У скорой помощи:

1. Если первый пациент мужчина — это хорошо. Если женщина — весь день придется работать не разгибаясь. Кстати, та же примета относится и к поступлению больных в стационар.

2. Если первый пациент "лежачий" — весь день насмарку.

3. Если едешь на "уличный вызов", нужно заранее надеть перчатки. В этом случае повышается вероятность, что пациент уже ушел.

В стационаре:

1. Дежурный врач не должен ложиться спать в носках — обязательно потревожат.

2. Считается, что перед сменой обязательно нужно заниматься сексом. А иначе действует пословица: "Не хочешь трахаться дома, затрахаешься на работе!"
3. Если дежурный врач сел в реанимации на пустую койку — обязательно на эту койку кто-нибудь поступит

4. И главное: НИКАКИХ ПОЖЕЛАНИЙ! Никогда не произносите фразу "Спокойного дежурства!". Этим пожеланием вы обязательно испортите дежурство врачу. Можно даже по чайнику получить.

В приемном покое:

1. В приемном отделении принято гасить свет и сидеть в полумраке, т. к. скорые "на свет едут".

2. У входа в приемное отделение ставят перевернутый веник.

3. Нельзя держать открытым журнал поступлений больных.

В операционной:

1. Если на пол во время операции упал инструмент, то всю ночь будешь оперировать. Противоядие: на упавший инструмент нужно наступить правой ногой. Если все же инструмент нужно поднять, то нужно им постучать о пол и трижды повторить "Сиди дома!".

2. Если пролил спирт — обязательно после смены напьешься.

3. Никогда не меняйтесь операциями: обязательно что-то пойдет не так.

[Стас]

Троллите ? :о)))

[ПилюлькинЪ]

Человеческая глупость и безответственность иногда просто поражает. Особенно, когда дело касается собственного здоровья. Недавно врачи поделились историями о своих наиболее глупых пациентах. Большинство из ситуаций, конечно, комичные, но есть среди них и по-настоящему грустные истории. Они показывают, как живут люди, которые не знают о жизни ничего. Вот некоторые из них.

«Одна женщина привела шестимесячного ребенка на обследование. У малыша в руках было что-то, похожее на какао. Разумеется, я начала рассказывать матери о том, почему маленьким детям нельзя пить какао. На что она ответила: "О, не беспокойтесь, это всего лишь кофе"».

«Я работаю в аптеке. Однажды ко мне заходила девушка, чтобы купить противозачаточные кольца. Через месяц она вернулась с той же целью, а на запястье у нее красовалось такое кольцо в качестве браслета».

«Пришла пациентка, чтобы сдать анализы на венерические инфекции. Она была очень растеряна и уверяла, что у нее был только один половой партнер. Она исключала возможность того, что он мог бы заразиться от других женщин, ведь, даже если он и спал еще с кем-то, он всегда берет один и тот же презерватив, который тщательно споласкивает после каждого использования».

«Я работаю ветеринаром. Однажды мне прошлось объяснять отчаявшейся женщине, что клещи, которые она безуспешно пыталась вытащить из тела своей собаки, были на самом деле сосками».

«Одной пациентке должны были ампутировать ногу, но она не казалась особо обеспокоенной по этому поводу. Когда ее спросили о причине, она ответила, что нет причин для беспокойства, ведь нога всё равно скоро отрастет».

«Мать моей лучшей подруги работает медсестрой в районе, где есть много преступных группировок. Ей постоянно приходится объяснять членам семьи тех, кого подстрелили, что мозг нельзя трансплантировать после выстрела в голову».

«Я медсестра. Однажды я сидела в ординаторской, когда прозвучал сигнал о том, что пациент очнулся. Я поспешила к нему и приготовилась к худшему. И что же я увидела, когда зашла в палату? Родственник больного нацепил электроды пациента себе на спину. Он сказал: "У меня на спине, кажется защемило нерв, поэтому я решил одолжить этот электрошокер на несколько минут. Это же не страшно?"»

«Одна мамочка так меряла температуру у своего ребенка: она включала духовку и держала руку внутри. Второй рукой она трогала ребенка. Таким образом, по ее подсчетам, температура малыша была 120 градусов Цельсия».

«Одна 16-летняя девочка думала, что беременна. Однако при этом она смутно представляла, где находится ее влагалище. Мы объяснили ей, что именно так правильно называются ее гениталии. Оказалось, что, по ее мнению, оно находится где-то в пупке».

«Я фармацевт. Одна женщина жаловалась, что наши препараты не помогают против аллергии на кошачью шерсть. Как оказалось, она распыляла спрей, который нужно вдыхать, на свою кошку».

Почитав все эти истории, трудно сказать, стоит ли плакать или смеяться. Из-за собственного невежества люди портят жизнь не только себе, но и своим детям. Неужели так сложно проявить хоть капельку любопытства и узнать о жизни больше? Поделись этими комичными историями с друзьями – пусть и они улыбнутся и задумаются о том, не делали ли они в жизни чего подобного.

[tiresome]

добавлю, тогда уж, в тему:

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.

Врач: Поздравлюяю! Вы беременны.
Дама: Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом): Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама: Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач: И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно): Да нет.
Врач: А что дальше?
Дама: Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач: ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляются сперматозоиды, уворачивающиеся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): А дальше?
Дама (все так же снисходительно): ... развязывал презерватив...
Врач: И?!!
Дама: ...и впрыскивал мне сперму обратно во влагалище.
Врач (стонет): ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Занавес.

[Гимадей Мандейкин]

Доктор, спасите! Я в некоторой растерянности.

Читаю вот это, причем не на кулинарном или железнодорожном, а на медицинском сайте:

Чистить снег лопатой опасно для сердца

Уборка снега лопатой, причина сердечных приступов , особенно у мужчин с семейным анамнезом преждевременных сердечно-сосудистых заболеваний. Однако до недавнего времени это предупреждение было основано на отдельных сообщениях.
Два из наиболее важных объединений кардиологии в США, пишут на своих сайтах о том, что уборка снега лопатой, это высокая физическая активность, но все цитаты показывают, что это предупреждение было основано на фоне одного или двух инцидентов.
Доктор Баранчук и его команда ретроспективно изучили записи KGH пациентов двух предыдущих сезонов зимы и обнаружили, что из 500 пациентов, которые пришли в больницу с сердечными проблемами в этот период, 7 процентов (35 пациентов) начали испытывать симптомы приступа в то время, как чистили снег с помощью лопаты.
"То есть огромное количество", говорит доктор Баранчук. "7 процентов в медицине значительная часть. Кроме того, если мы примем во внимание, что мы упустили некоторых пациентов, которые не говорили, что они чистили снег когда произошел приступ, эта цифра может легко удвоиться."
Ученые также выявили три основных фактора, которые подвергаются этому риску. Фактор номер один - пол (31 из 35 пациентов были мужчины), второй фактор - семейная история преждевременной ишемической болезни сердца (20 из 35 пациентов), а третий фактор - курение (16 из 35 больных). Вторые два фактора могут иметь гораздо больший вес, чем первый.

http://медлаб.рф/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0% ... 1%86%D0%B0

А потом Гимадей Мандейкин читает вот это:

Завтра, 13 января, аппарат Минздрава республики Татарстан во главе с министром Аделем Вафиным выйдет на улицы Казани убирать снег, сообщает ведомственный портал. Встреча состоится в восемь утра в сквере на перекрестке улицы Муштари и Горького.
В рамках года борьбы с сердечно-сосудистыми заболеваниями в Казани пройдет акция «Поможем очистить от снега любимый город». Вафин на собственном примере покажет, как физические нагрузки благотворно влияют на работу сердца.

http://triboona.ru/post/5481


Гимадей Мандейкин искренне желает здоровья министру и его аппарату, но обращается к доктору Антикурпатову с просьбой о помощи!

[Ваш доктор]

а кто сказал, что жить вообще полезно?

от работы ВСЯКИЙ субъект портится

[доктор Антикурпатов]

Уважаемый Гимадей Мандейкин! В настоящее время я пишу диссертацию о территориальном разграничении применяемых в лечебной практике средств! Вы же живете в Теплом Стане, а применять хотите средство рекомендованное для Татарстана! Станы попутали - вот Ваша принципиальная ошибка! За местного министра не переживайте, думаю, что он выживет! Министры, они двужильные.... Берегите себя, Гимадей и верьте доктору Антикурпатову, он плохого не посоветует!