Советы доктора Антикурпатова

[Гимадей Мандейкин]

а что посоветуете министрам, уважаемый доктор?

[доктор Антикурпатов]

Только касторку, Гимадей! Только трэш, только хардкор!

[Зина]

http://ololo.fm/search/%D0%B3%D1%80%D0% ... 0%B3%D0%B8

[Ваш доктор]

совет: зимой надо побольше спать и есть

[доктор Антикурпатов]

Немного советов из моей медицинской практики:

Если у вас заболела голова и вы придумали, как от этой боли избавиться, не торопитесь осуществлять пришедшее вам в голову. Ведь она же у вас больная.

Всегда имейте дома шведскую горечь. Она абсолютно бесполезна, зато баночка очень красива.

Не рекомендуется принимать внутрь вазелин - это не способствует усидчивости. Уделяйте максимум внимания гигиене ног, и вас перестанут избегать сослуживцы.

Избавиться от храпа очень просто - нужно придушить храпящего. Избавиться от хрипа еще проще - нужно придушить хрипящего.

Не бойтесь хирургов. Они свое дело любят! Главное - убедить хирурга отрезать именно то, что нужно, а не то, что лучше режется.

Не щипайте массажистов, не подмигивайте окулистам, не дразните психиатров. Они воспринимают это не так, как остальные. Когда ваш терапевт захочет вас полечить, развернитесь и бегите - в этой ситуации дорога каждая секунда.

Если же вы все-таки угодили в больницу, то ведите там себя пристойно. Постарайтесь ночью в палате не орать, по уткам не стрелять.

Помните: костыли вам прописали не для того, чтобы тыкать в парализованного соседа или отгонять от зада медсестру с клизмой.

Не воруйте у главврача феноксиметилпенициллин. Он вам не поможет. Ни пенициллин, ни главврач. У нас в больницу просто так не кладут.

Смиритесь со своей участью. ЗДОРОВЬЯ ВАМ!

[Lexa]

• Гипербулия. Симптом провоцирует людей на подвиги. Они становятся полны активности, силы воли и добиваются своих целей любыми средствами. Расплата за симптом - маниакально-депрессивный психоз.

По-моему в народе это называется алкогольный синдром.

Интересно бы послушать мудрые советы про лечение гриппа. )

[доктор Антикурпатов]

Пока дам советы общего характера:

Бесплатной бывает медицина, но не лечение.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Больные принимают то, что выписывают, здоровые — что рекламируют. (В. Сумбатов)
Больной, просыпайтесь, пора пить снотворное!
Бывают люди, которые поправляются от одного вида лекарств. (М. Монтень)

[Lexa]

...

[Mik]

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
(Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы.
(Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой.
(Запись в карте вызова бригады Скорой помощи)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул).
(Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования.
(Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги.
(Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление.
(Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит.
(Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
(Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.
(Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.
(Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: "Муха в ухе. "
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле"

Диагноз: "Общая пришибленность организма."

В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию отслужил". Диагноз: "ЗЧМТ. Сотрясение головного мозга"

Формализованный бланк опросного листа истории родов:
"Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?..

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет .

Больная в постели активна, в контакт вступает легко...

Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена.

У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют

Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя

Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении.

Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата

Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

[Mik]

— Не получилось, не срослось…
— Честно говоря, травматолог Вы так себе.
***
Счастье – это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер.
Сразу жить становится как-то проще!
***
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность,
бессонница, судороги, сухость во рту,
рвота, гастрит, диарея, запор,
мигрень… Сижу и думаю: может хрен с ним, с насморком-то
***
— Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм… Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор!
Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет
***
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи»
***
Эволюция врача:
5 лет: хочу лечить людей.
15 лет: хочу спасать жизни!
21 год: хочу спааать!
27 лет: как бы смыться с дежурства…
36 лет: больные достали!
45 лет: зачем я пошел в медицинский???
60 лет: иногда все-таки хочется лечить людей
***
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток такой, внизу живота…
— Ой, Нинка, как мне тебя жаль!...
***
Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть…
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька…
***
— Как Вы планируете лечить этого парня?
— Будем закапывать.
— Капли?
— А Вы оптимист!
***
Если вам выписали рецепт разборчивым почерком – остерегайтесь, это может быть и не доктор…
***
— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…
***
Медики о дорогах;
" Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"

***
— Доктор, как быстро убрать живот?
— Повернитесь спиной!
***
Благополучие врача — отоларинголога держится на соплях.
***
— Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
— Будем лечить — станет хороший.
***
На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.
***
Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.
***
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
***
— Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
— Главное — оптимизм!.. Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку…
***
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…
***
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз…
***
— Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.
***
Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда, батенька. У вас тут трещинка на входе.
Мужик:
— Но-но-но! Не на входе, а на выходе!
***
— Доктор, у меня не стоит.
— Пейте керосин!
— А что, поможет?
— Милейший, он самолеты поднимает!
***
Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…
***
— И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
— Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет…
***
— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Куритe?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

[vasin]

Интересные советы, ничего не скажешь.) Тогда же и доктора Антиболита надо вспомнить.))